private Hamburger Homepage von Petra & Ulli aus Hamburg Eilbek zur Kommunikation mit Freunden und Bekannten und der eigenen Familie.

Harry heißt Thorben Oleeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Lieblingswitze

Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du denn die Brüste auf dem Rücken?"
"Hmmmm" antwortet das Kamel: "eigentlich eine komische Frage von jemandem, dem der Pimmel vom Gesicht runterhängt..."

Morgens bei den Müllers. Sie schleicht sich von hinten an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt um sie zu waschen und dabei einen Zettel mit dem Namen "Natascha" gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, aber den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und kocht ihm schließlich sein Lieblingsessen zur Versöhnung. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran und ... - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen und wer einen Fünfziger einzahlt und drei schwierige Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt!"
"Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben. Und glaube mir, es sind sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper fängt an: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "Soo das wäre geschafft! Und wwoo ischn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen."

Der Mathe-Lehrer gibt die Schulaufgaben zurück:
"Diese Schulaufgabe ist so schlecht ausgefallen, wenn ihr so weiter macht, werden 80% von Euch dieses Fach nicht bestehen!"
Da tönt es aus der hintersten Ecke: "Soviele sind wir doch gar nicht!"

Russische Philosophie:
Wann du wirst geboren, du hast 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst Esel oder du wirst Mensch.
- Wirst du Esel, hast du günstig,
- wirst Du Mensch, hast Du 2 Möglichkeiten:
Entweder deine Eltern sind reich oder sie sind arm.
- Sind sie reich, hast du günstig,
- sind sie arm, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst Mädchen oder du wirst Junge.
- Wirst du Mädchen, hast du günstig,
- wirst du Junge, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du gehst zur Schule oder du lässt es bleiben.
- Gehst du zur Schule, hast du günstig,
- gehst Du nicht, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kriegst einen Beruf oder du kriegst keinen.
- Kriegst du einen, hast du günstig,
- kriegst du keinen, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst Knecht oder du wirst Soldat.
- Wirst du Knecht, hast du günstig,
- wirst du Soldat, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst General oder du wirst Gefreiter.
- Wirst du General, hast du günstig,
- Wirst du Gefreiter, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kommst zur Marine oder du kommst zur Infanterie.
- Kommst du zur Marine, hast du günstig,
- kommst du zur Infanterie hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du bleibst in der Etappe oder du gehst an die Front.
- Bleibst du in der Etappe, hast du günstig,
- gehst du an die Front, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kriegst Goulaschkanone oder du kriegst Kalaschnikow.
- Kriegst du Goulaschkanone, hast du günstig,
- kriegst du Kalaschnikow, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst verwundet oder du wirst erschossen.
- Wirst du verwundet, hast du günstig,
- wirst du erschossen, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder kommst du in Einzelgrab oder in Massengrab.
- Kommst du in Einzelgrab, hast du günstig,
- kommst du in Massengrab, hast du zwei Möglichkeiten:
Entweder sie lassen dich liegen, oder sie holen dich wieder raus.
- Lassen sie dich liegen, hast du günstig,
- holen sie dich wieder raus, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kommst in Seifenfabrik oder Papiermühle.
- Kommst du in Seifenfabrik, hast du günstig,
- kommst du in Papiermühle, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst parfümiertes Schreibpapier oder du wirst Klopapier.
- Wirst du Schreibpapier, hast du günstig,
- wirst du Klopapier, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kommst auf Herren-Klo oder auf Damen-Klo.
- Kommst du auf Herren-klo, hast du günstig,
- kommst du auf Damen-klo, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder sie nimmt dich für Vorne oder sie nimmt dich für Hinten.
- Nimmt sie dich für Vorne, hast du günstig,
- nimmt sie dich aber für Hinten, bist du auf jeden Fall im Arsch!!

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen Peng!... und der Hase fällt tot um."
"Ja, das ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben.
Nach einiger Zeit meldet sich Willi:
"Frau Lehrerin, wie schreibt man eigentlich Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
Die Lehrerin ist schockiert und befiehlt Willi, seine Geschichte vorzulesen.
"Wir fahren am Montagmorgen um sex mit dem Auto genitalien. Den Hund sperma
in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: 'Nimm dir was du willst!' "
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

Was ist grün und steht auf'm Strich? Froschtituierte
Was ist gelb-weiß und schwimmt auf'm See? Schwanane
Was ist grün und klopft an der Tür? Klopfsalat
Was hat 'n Metzger neben dem Bett stehen? Schlachttischlampe
Was ist rot und liegt am Feld?? ....ne alte Bauernregel!!
was is weiss und steht hinterm baum? ne schüchterne milch
was ist gelb und liegt auf dem boden? ein totes honig
was ist rot und geht die Straße auf und ab? Eine Hagenutte
was ist braun und fetzt mit 200 Sachen durch die Erde? Maulwurf GTI!
was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!?

Unterhalten sich zwei Schüler. Meint der Eine: "Diese Scheiß-Lehrerin!" Darauf der Andere: "Wieso, was ist passiert?" Antwortet der Erste: "Die hat mir ne sechs in Sexualkunde gegeben. Aber wenn die gleich rauskommt, tret ich der voll in die Eier!"

Treffen sich zwei Blinde: "Lange nicht gesehen!"
Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? Hallo-gen!
Die Polizei hat einen Penis gefasst. - Er hat gestanden.
Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? Weil sie in Sekten sind!
Was hängt im Urwald an den Bäumen? Urlaub!
Was macht eine Fliege in der Suppe? Rückenschwimmen
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur: "Kannst du auch nicht schlafen?"
Läd ein Kannibale seine Frau zum Essen ein...
Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst
Woraus bestand das Haus von Jesus? Aus Jerusa"lehm"
Warum schmunzelt Stevie Wonder beim Frühstück? Weil auf den Mohnbrötchen immer so lustige Geschichten stehen!!

Motto der Minensucher: Wer suchet der findet, wer drauftritt verschwindet!

Treffen sich zwei Schnecken und die eine hat ein blaues Auge.
Fragt die eine die andere: "Hey Alter, wo hast du denn das blaue Auge her?"
"Ich bin gestern durch den Wald gefetzt und auf einmal schiesst so ein blöder Pilz aus dem Boden!"

"Is datt Essen scharf ?"
"Nee, Rind !"

"Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."
"Na Gott sei dank kein Krebs!"

Der Medizinstudent übt an einer Puppe eine Zangengeburt. Schweißüberströmt arbeitet er, bis ihn der Professor unterbricht: "Großartig! Wenn Sie dem Vater jetzt noch mit der Geburtszange über den Schädel hauen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

Der Tierarzt hat bei der Kuh des Bauern die künstliche Befruchtung beendet und will gerade gehen.
Dreht sich die Kuh traurig um und fragt: "Und wo bleibt das Küßchen?"

Ein Krokodil bricht aus dem Zoo aus. Der erte, dem es begegnet, ist ein Penner, den es auch sofort frißt. Nur noch der Fuß des Penners hängt aus dem Maul, als es an zwei weiteren Pennern vorbeikommt.
Sagt der eine: "Mensch, guck mal, ist das nicht der Fuß von Fritz?" "Tatsächlich! Das sind mir die richtigen, kein Geld für Bier, aber'n Schlafsack von Lacoste ..."

Kommt ein Mann in ein Spielzeuggeschäft und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gern ein Geduldsspiel, aber zackzack!"

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bin so vergesslich!" Fragt der Arzt: "Seit wann haben Sie das?" Antwortet der Patient: "Seit wann habe ich was?"

Was zeigt man einer Blondine, nachdem sie 10 Jahre lang unfallfrei Auto gefahren ist? -- Den zweiten Gang.

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit ihn sein Chef zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut und er erklärt es ihr.
Kurze Zeit später kommt der Chef und sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf die Frage des Chefs, warum sie denn gehe sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!!"

Präsident Bush und Außenminister Powell sitzen an der Hotelbar und tuscheln.
Fragt der Barkeeper: "Es ist eine große Ehre Sie hier zu haben, was machen Sie denn hier?"
Bush: "Wir planen den 3. Weltkrieg".
Barkeeper: "Und, was wird passieren?"
Bush: "Wir killen 27 Millionen Araber und eine Blondine mit dicken Titten".
Barkeeper: "Hey, warum wollt ihr eine Blondine mit dicken Titten umbringen???"
Bush dreht sich triumphierend zu Powell um und sagt: "Siehste Du, Klugscheißer, kein Schwein interessiert sich für die 27 Millionen Araber!"

Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon..."

Der Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!"
Er: "Ich stand noch drin."

Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?"
"Dann und wann."
"Und was?"
"Dies und das."
"Und wo?"
"Hier und dort."
"Gut, Sie kommen ins Gefängnis."
"Und wann werde ich wieder entlassen?"
"Früher oder später."

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Da fragt der andere Mann: "Warum essen sie denn Apfelkerne?"
"Das macht intelligent."
"Darf ich auch welche haben?"
"Ja, für fünf Euro."
Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend:
"Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"

Zwei ältere Damen sitzen am Boxring. Plötzlich geht einer der Boxer zu Boden. Sofort fängt der Ringrichter an zu zählen. Sagt die eine Oma: "Der steht nicht auf! Den kenn ich aus der Strassenbahn!"

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da.
Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Der Zahnarzt will sich gerade über seine hübsche Patientin beugen und mit dem bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet die Patientin: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."

Fritzchen sitzt auf dem Brunnenrand und heult. Kommt ein Polizist dazu und fragt, was los sei. 'Meine Mutter ist in den Brunnen gefallen', schluchzt Fritzchen. Der Polizist zieht sich die Uniformjacke aus und stürzt sich in den Brunnen.
Nach etlicher Zeit kommt er wieder heraus, hat aber die Mutter nicht gefunden. Drauf Fritzchen: 'Nun, dann kann ich ja die blöde Schraube auch wegwerfen!'

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab.
Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe:
- Flur (Wieviel Uhr?)
- Schlange? (Schon lange nicht mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O.K.)
- Wirsing (Wiedersehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)

Bei der Polizei klingelt das Telefon. "Raubüberfall bei Cartier!" Die Polizisten rasen zu Cartier und lassen sich vom Wächter erzählen, wie sich der Überfall zugetragen hat.
"Das glauben Sie sicher nicht, stellen Sie sich vor, ein Riesenlaster kommt, die Tür geht auf, ein Elefant steigt aus, schlägt mit seinem Rüssel - peng - die Scheibe kaputt, saugt Diamanten, Brillanten, Gold und Silber an,
läuft zurück zum Laster, die Tür geht zu, und weg sind sie!" "Moment mal, was war das denn für ein Elefant, ein afrikanischer oder ein indischer?"
Meint der Wächter: "Das kann ich nicht sagen, er trug einen Strumpf über dem Kopf ... "

Das Telefon klingelt. Ein kleines Kind geht ran.
Kind: Hallo?
Anrufer: Guten Tag. Kann ich mal mit deiner Mutter oder deinem Vater sprechen?
Kind: Nein, das geht jetzt nicht. Die sind im Schlafzimmer.
Anrufer: Oh, dann will ich nicht stören. Ich probier's später noch mal. - Eine Stunde später, Telefon klingelt wieder.
Kind: Hallo?
Anrufer: Ich bin's wieder. Kann ich jetzt mit deiner Mutter oder deinen Vater sprechen?
Kind: Das geht jetzt nicht. Die sind in der Küche.
Anrufer: Na gut. Ich probier's später wieder. - Wieder eine Stunde später. Das Telefon klingelt.
Kind: Hallo?
Anrufer: Ich wieder. Sind deine Eltern jetzt zu sprechen?
Kind: Das geht jetzt nicht. Die sind in der Garage.
Anrufer: Das gibt's doch nicht! Was machen die denn da?
Kind: Die suchen mich!

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
"Ich fliege zum Sex-Kongreß," sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus." Ich heiße Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?
Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

Gott und Jesus spielen im Himmel Golf. Jesus geht zum Abschlag, zieht durch, der Ball fliegt 300 Meter weit, geht direkt ins Loch ..
Hole in One
Gott geht zum Abschlag , zieht durch, der Ball fliegt 300 Meter weit, springt vor dem Loch auf. Da kommt eine kleine Maus aus einem Gebüsch, schnappt sich den Ball schluckt ihn runter und rennt weg.
Aus einem anderen Gebüsch kommt eine Katze hervor, schnappt sich die Maus samt Ball, schluckt sie runter und schleicht davon. Plötzlich stürzt sich ein Adler herab, schnappt sich die Katze samt Maus und Ball und fliegt davon.
Plötzlich wird es finster, der Himmel verdunkelt sich, es blitzt und donnert. Ein Blitz trifft den Adler. Der Adler fällt wie ein Stein zu Boden, die Katze kullert über die Wiese und bleibt ebenfalls liegen, die Maus springt aus dem Katzenmagen, der Ball springt aus der Maus heraus und rollt weiter bis ins Loch ...
Hole in One
Sagt Jesus : "Spielen wir jetzt Golf oder blödelst Du hier rum?"

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse
einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische
Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und
kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee lacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen
Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht:
"Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton
zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki:
"Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der
Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des deutschen
Bundeshaushalts, Berlin 2003."

Blondie-Talk: "Du, ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!" - "Ey, cool. Und? Waren die Fragen sehr schwer...?"

Zwei Angler unterhalten sich: "Ob du es glaubst oder nicht, gestern habe ich eine Lachsforelle gefangen, die hatte mindestens 40 Zentimeter ..."
"Das ist doch gar nichts", unterbricht ihn der andere, "ich habe einmal ..." - "Lass mich doch ausreden", ruft der erste, "....40 Zentimeter Abstand zwischen den Augen!"

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze hinein und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

Die Frau ist unzufrieden, gelangweilt mit dem Sexualleben daheim. Geht mit ihrem Mann zum Arzt und klagt ihr Leid. Arzt hört sich alles an und bittet dann die Frau sich auf die Liege zu legen und den Ehemann zuzusehen.
Der Arzt vernascht die Dame und sagt dem Ehemann, daß dies seine Frau mindestens 3 mal pro Woche braucht! Daraufhin der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen?"

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt,aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen.
Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche.
Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm hin und machte ihn dann ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau.
Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.
Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn,wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen.
Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus.
Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"
Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Euro und 64 Cent."
Manager: "101.237 Euro und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen.'"

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister:
"Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"
"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften"."Ich biete Ihnen 10 000 Euro wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !"
"Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm"
Die 10 000.- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche !"Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird".
"Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"

"Lesen sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund."
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?..."

Managerseminar mit 30 Herren der mittleren und oberen Führungsebene. Der Seminarleiter
schlägt zum Abschluß des Seminars etwas Allgemeinbildung vor und spricht:
"Ich nenne ein klassisches Zitat und sie sagen mir, wer es gesagt, wo und wann.
'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche....'". Keiner weiss es.
Da meldet sich in der letzten Reihe ein kleiner Japaner:
"Johann W. Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806".
Anerkennendes murmeln der Teilnehmer.
"Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein sprangen.....".
Und wieder der kleine Japaner:
"Matthias Claudius, Abendlied, 1779"
Die Teilnehmer sind peinlich berührt.
Nächstes Zitat: "Fest gemauert in der Erden....".
"Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799".
Nun wird es langsam ärgerlich. Murmelt ein Teilnehmer in der ersten Reihe:
"SCHEISS JAPANER !"
Wieder tönt es von hinten:"Max Grundig, CeBIT '82 !"

Müller steht nach der Beerdigung seiner Frau noch länger am Grab. Plötzlich reckt sich eine
Hand durch die noch lockere Erde und eine dumpfe Stimme ruft:"Hilfe, ich bin lebendig
begraben worden!"Locker tritt Müller die Erde wieder fest und murmelt:
"Aber nicht besonders gut !"

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.Sagt der eine: "Mensch , ich habe gehört, deine
Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt? ""Och, ein bisschen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes....
""Ach Schmarrn - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?""Na ja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer.....
"Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!""Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller
gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Ja Waaaahnsinn, ehrlich..... Und? Was hab ihr dann gemacht??"
"....Nudeln."

Klein Lisa in der Zoohandlung. "Ich möchte ein Kaninchen." Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? oder lieber das kuschelig-wuschelige
weiße?" Lisa achselzuckend: "Weiß nicht. Ich denke, das ist meiner Python egal."

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und mit Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du hier
in diesem Aufzug 6 Uhr morgen reinkommst?"
Darauf lallt er: "Klaro - Frühstück!"

Drei Männer unterhalten sich über das Thema wie sie ihre Frauen beim Sex richtig "wild" machen. Sagt der Erste: Wenn ich mit den Fingern ihre Oberschenkel massiere wird meine wild.
Meint der Zweite: wenn ich mit der Zunge ihren Bauchnabel berühre wird meine ganz wild.
Flüstert der Dritte : Immer wenn ich IHN nachher am Vorhang abwische wird sie total verrückt.

Bauer Bill fährt mit seinem Traktor über sein Feld. Gut gelaunt singt er: "Ich bin der Bauer Bill, kann bumsen wen ich will." Bauer Bill singt weiter, bis plötzlich eine Nonne vor ihm steht.
Die Nonne: "Mich kannst Du nicht bumsen, da ich eine Nonne bin." Bauer Bill: "Oh doch das kann ich denn "Ich bin der Bauer Bill, kann bumsen wen ich will". Nach längerer
Diskussion gibt die Nonne dann nach.
Na gut, du darfst mich bumsen. Aber nur von hinten, da ich dann nicht zusehen muss und mein Gewissen nicht allzu sehr geplagt wird. Gesagt, getan.
Bauer Bill nimmt die Nonne so richtig ran. Als er fertig ist, steigt er auf seinen Traktor und singt wieder: "Ich bin der Bauer Bill, kann bumsen wen ich will." Darauf die Nonne: "Ich
bin der Bruder John, verkleid mich gern als Nonn."

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit
einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft
in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und
trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie dran."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" "Nee, nee, das macht sie nicht, sie ist nämlich gelähmt!"

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was
der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin Multimillionär, habe eine Villa, einen
Ferrari und eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend glücklich macht.! Meint der
Jogger: "Aber was weinst Du da?"
Der alte Mann erwidert: "Ich weiß nicht mehr wo ich wohne!"

Zwei Freunde treffen sich in der Bar. Sagt der eine: "Du, sag mal, wenn ich mit Deiner Frau schlafen würde, wären wir dann verwandt?"
Der andere: "Nein, aber quitt!"

Klein Fritzchen kommt aus der Schule nach Hause.
Als Hausaufgabe soll er den Unterschied zwischen Theorie und Praxis erklären. Er überlegt und überlegt, aber ihm fällt nichts gescheites ein. Nach einer Weile geht er zu seinem Vater
und fragt: Ob er ihm den Unterschied zwischen Theorie und Praxis erklären könnte?
Der Vater überlegt kurz und sagt dann zu Klein Fritzchen: Geh mal in die Küche zu Deiner Mutter und sage Ihr "der Nachbar möchte mit Ihr schlafen und würde dafür auch 5000.000,- bezahlen".
Klein Fritzchen geht in die Küche und fragt seine Mutter. Als sie hört, das der Nachbar 500.000,- zahlen will, sagt sie sofort ja. Klein Fritzchen geht zu seinem Vater zurück und sagt ihm, daß die Mutter ja gesagt hat.
Klein Fritzchen guckt seinen Vater total verständnislos an und fragt ihn, was das denn mit dem Unterschied zwischen Theorie und Praxis zu tun hat?
Der Vater reagiert gar nicht auf Klein Fritzchens Frage und schickt ihn mit derselben Frage zu seiner Schwester. Klein Fritzchen kommt nach einer Weile wieder zurück zu seinem Vater
und teilt ihm mit, daß auch seine Schwester mit dem Nachbarn für 500.000 ,- schlafen würde. Aber Fritzchen versteht immer noch nicht, was das nun mit dem Unterschied zwischen Theorie und Praxis zu tun hat.
Da sagt sein Vater. Nun Klein Fritzchen, theoretisch sind wir Millionäre, aber praktisch haben wir zwei Nutten im Haus.

Das Fritzchen hat einen großen Bruder, der regelmäßig Vaters Auto benutzt.
Eines Abends steigt er in den Kofferraum des Wagens. Der große Bruder kommt,fährt zu seiner Freundin und mit ihr auf direktem Weg in den Wald.
Im Wald fragt er sie: "Willst Du, oder willst du nicht?
Sie entgegnet: "Ich will nicht." Daraufhin sagt er: "Aussteigen heimlaufen."
Fritzchen denkt sich, was der große Bruder kann, das kann ich auch. Am nächsten Tag holt er mit dem Fahrrad seine Freundin ab, setzt sie auf die Stange und fährt mit ihr auf dem schnellsten Weg in den Wald.
Dort stellt er die Frage: "Willst Du, oder willst Du nicht?" Die Freundin sagt: "Ja, ich will!!!" Fritzchen stutzt und sagt: "Na gut, nimm halt Du das Fahrrad und ich geh nach Hause"

Liegt ein älteres Ehepaar im Bett. Meint sie zu ihm:
"Ach, wär das schön, wenn Du geil wärst!".
Meint er:
"Ach, wär das geil, wenn Du schön wärst!".

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "Nur noch aussergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reisse die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, habe ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiss das Ding vom Balkon: Treffer!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder... "Nur aussergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
Meine Güte, dachte ich... Geil, was fur ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es nicht... zu zweiten Mal überlebt!
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur aussergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
"Das reicht, komm rein!"

Zwei Nonnen auf dem Weg zur Himmelstür. Plötzlich treffen sie einen Mann, der hinter einem
Baum hervorkommt und sie anspricht: "Guten Tag meine Damen, ich bin Herr Aldi und würde
gerne in den Himmel kommen. Petrus läßt mich aber nicht, weil er sagt, daß ich so viele
Menschen betrogen habe..."
Da denken sich die Nonnen, dem Herrn Aldi müssen sie schon helfen, der hat ja immer so
billige Kerzen gehabt und so...
Naja, sagt die eine, schlüpf doch hier unter meinen Rock bis Du drin bist.
Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der einen Nonne. Als sie dann im Himmel sind sagt die eine zur anderen
"Du ich glaub, das war nicht Herr Aldi, sondern Herr Schlecker..."

Zwei Jäger sitzen auf dem Hochsitz und feiern ihr zwanzigjähriges Jubiläum. Sie haben
Schnaps dabei und sind nach zwei Stunden sturzbetrunken. Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über sie hinweg. "Schau dir diesen Riesenadler an" lallt der eine. "Los
schieß ihn ab!"Der zweite reißt sein Jagdgewehr hoch und ballert los. "Und? Habe ich ihn getroffen?" "Nein. Aber er hat seine Beute fallen lassen."

Kommt die kleine Susanne zu ihrem Vater und fragt :
"Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?"
"Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt"
"Andi!!!! Alles ok, wir können weitermachen..."

"Du, Papa, die Eisenbahn, die auf meinem Wunschzettel steht, kannst du streichen. Ich habe soeben eine nagelneue Spielzeugeisenbahn im Kleiderschrank gefunden!"

Ein Handelsvertreter von Coca Cola kommt zum Papst. Nach den üblichen Begrüßungsritualen kommt er zur Sache: "Im Zuge unserer Expansion sind wir ständig am Suchen nach neuen
Werbeträgern. Die Idee unserer Experten ist es, daß Sie, wenn sie die nächste Ansprache halten, nicht sagen "Unser täglich BROT gib uns heute" sondern "Unser täglich COKE gib uns
heute". Als Bevollmächtigter unserer Firma bin ich befugt, Ihnen dafür eine Million Dollar zu bieten." Der Papst, ohne lange zu überlegen: "Also das kann ich nicht machen; das werden
Sie sicher verstehen. Tut mir leid." - "Ich bin auch befugt, Ihnen das Doppelte zu bieten." Der Papst, schon nachdenklicher, lehnt erneut ab. "Nun, dann erhöhe ich auf 5 Millionen,
unser allerletztes Angebot." Der Papst überlegt kurz, geht dann zum Telefon, wählt eine Nummer, fragt in den Hörer: "Sagen Sie, wie lange läuft unser Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Sitzen zwei Blondinen mit einer Säge auf dem Ast eines Baumes, und sägen an dem Ast auf dem sie sitzen. Geht unten eine Brünette vorbei und macht die beiden Blondis darauf aufmerksam, dass sie herunterfallen, wenn sie das fortsetzen.
Die Blondis lachen nur und sägen weiter. Nach einiger Zeit passiert natürlich das, was passieren musste: Der Ast bricht, und die Blondis sitzen unten. Geht auf der anderen Straßenseite wieder die Brünette vorbei.
Sagt die eine Blondi zur anderen: "Schau mal, da kommt die Wahrsagerin!"

Zwei Blondinen sitzen im Auto. Plötzlich fahren sie an einer Wiese vorbei, wo doch glatt
eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern! "Das gibt's ja nicht", sagt
die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es, die unseren Ruf ruinieren!" "Ja",
erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich glatt zu der rüberkommen und ihr eine reinhauen"

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber
sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd
weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester:
Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten
Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens:
messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der
Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender,
grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der
Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem
Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich
seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar
überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig.
Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und trinkt ein paar Bier. Er sagt zum Kneipenbesitzer: "Für 50 Euro zeig ich Dir das 8. Weltwunder!"Dieser schaut erst ganz misstrauisch, legt aber schließlich doch das Geld auf den Tisch.
Daraufhin holt der Mann einen Zwerg von 30 cm ,den berühmten Schriftsteller Mario Simmel, aus seiner Jackentasche, der mit einem seiner Bücher unter dem Arm erst kurz auf der Theke umhertanzt, um schließlich mit Piepsstimme aus seinem Buch vorzulesen.
Der Wirt ist begeistert. "Mann, wo hast du denn den her?" Der Gast meint "Naja, im Wald bei der großen Eiche steht eine Lampe, Wenn du an der ein paar mal reibst, erscheint eine Fee."
Der Kneipenbesitzer rennt sofort in den Wald zu der Eiche, findet die Lampe und reibt daran.
Die Fee erscheint und sagt zu ihm: "Du hast einen Wunsch frei."
Der Mann sagt spontan "Ich möchte 10 Millionen in kleinen Scheinen!" Es gibt einen Blitz, die Fee ist verschwunden und vor ihm stehen 10 rosa Ferkel mit Zitronen im Maul.
Der Kneipier geht zurück in die Kneipe und erzählt dem Gast davon.
Der Gast antwortet darauf: "Ach so - hab ich vergessen: Die Alte im Wald ist ziemlich schwerhörig.
Da hat sie wohl verstanden, du wolltest 10 Zitronen in kleinen Schweinen. -
Oder was meinst Du, wie ich zu meinem 30 cm langen Simmel komme?!"

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen.
Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt:"Frosch, hüpf."
Der Frosch springt 2 Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.
Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft :"Frosch hüpf."
Der Frosch springt einen Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.
So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet.
Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf,"...aber der Frosch bewegt sich nicht.
Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!

Kommen zwei 15-jährige in ein Bordell und wollen erfahren was bumsen ist.
Beide kratzen ihr letztes Geld zusammen: 50 Euro. Die Bordellmutter nimmt das Geld und haut beiden voll eins auf die Mütze. Wieder draußen vor der Tür sagt der eine zum anderen: "Du,
für 100 Euro hätte die uns totgebumst!"

In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer
zusammen in einem Abteil. Während einer Tunneldurchfahrt hört man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges Klatschen. Wieder im Hellen, sitzt der Österreicher da mit einer
fürchterlich dicken Backe. Was ist passiert?
Die junge Dame schmunzelt und denkt: "Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich
ordentlich eine eingefangen."
Die ältere Dame denkt: "Brav, das Mädel ! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich."
Der Österreicher denkt: "Der Saubazi, der elendige! Gibt der Kleinen einen Kuss und mir schmiert sie eine."
Und der Bayer ? Der grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor: "Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Österreicher noch eine rein."

Der alte Pfarrer geht in Rente und der Neue wird schon mal neu eingeführt. Er soll dann auch
direkt die Beichte abnehmen. Er fragt nach einem speziellen Beichtkatalog für diese Pfarrei
und der Alte gibt es ihm. Die paar Seiten werden kopiert und mit in den Beichtstuhl
genommen. Als erster kommt ein kleiner Junge: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt." - "Sprich
mein Sohn." - "Ich habe gestohlen." - "Hm," der junge Priester blättert in seinem
Beichtkatalog, "Ah ja, da haben wir es ja, 3 Vaterunser, dann bist du ganz lieb und brav zu
deiner Mutter und trägst den Müll runter." Der Junge hüpft frohlockend von dannen.
Als nächstes kommt ein älterer Mann. "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich bin meiner Frau
fremdgegangen." Der Pfarrer blättert wieder im Beichtkatalog. "Fremdgehen, hier steht?s ja.
5 Vater unser, Essen gehen mit der Ehefrau und einen großen Blumenstrauß, jeden Tag Spülen und abtrocknen." Als nächstes kommt ein junger Mann. "Herr Pfarrer, ich hatte Analverkehr."
"Hm....Analverkehr, Analverkehr? Steht hier nicht drinnen. Mist....." Er durchblättert den
Katalog, plötzlich sieht er hinten einen Messdienerjungen gehen. "Pst," ruft er, "was gibt
der Alte für Analverkehr?" - "Och, mal 'n Mars, mal 'n Bounty...."

Ein Zebra, eine Ziege und ein Zuchtbulle stehen im Stall.
Wie sich das Zebra so umschaut sieht es die Ziege in der Ecke stehen.
"Sag mal wofür bist du denn hier?"
"Zum meckern" antwortet die Ziege.
Sieht das Zebra den Zuchtbullen und fragt ihn. "Und Du."
Sagt der Bulle: "Wenn du dir den Schlafanzug ausziehst dann zeige ich es dir."

In der Disco. Ein junger Mann sieht ein Mädchen im Rollstuhl, sie tut ihm leid und er fragt
sie, ob sie mit ihm tanzen will. Das Mädchen ist erfreut und er schiebt sie mit dem
Rollstuhl etwas auf der Tanzfläche rum. Alles klar, die beiden haben einen schönen Abend und er bietet ihr an, sie nach Hause zu fahren. Auf der Fahrt wird die Situation intimer, sie küssen und schmusen. Für Sex ist es aber im Auto zu eng.
Da sagt das Mädchen, sie würde da an einer stillen Ecke einen Zaun kennen. Dort könnte er
sie dranhängen und sie könnten dann v**geln. Gesagt getan. Nach dem Akt packt er sie wieder ins Auto und fährt sie nach Hause. Dort klingelt er, das Mädchen sitzt noch im Auto.
Die Mutter von dem Mädchen öffnet und der junge Mann sagt artig:
"Guten Abend, gnä' Frau, ich bringe Ihre Tochter nach Hause."
"Oh, das ist aber nett junger Mann", antwortet die Mutter,
"die anderen lassen sie immer am Zaun hängen. "

Kalle aus Essen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: "Boah eyh, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf, am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig.
"Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Jetzt noch 'n Job."Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job,
wenig Arbeit, viel Geld. "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Jetzt nur noch 'ne Freundin."
Gesagt, getan. Wieder zur Zeitung, Anzeigenannahme:"Ey, ich möcht' gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um 'ne Frau kennenzulernen" -
"Gern... einspaltig oder zweispaltig?"
"Boah ey, WUPPERTAL!!

In der Schule, Lehrerin und Schüler
L: Was ist das, es hat vier Beine und ist braun?
S: Ein Reh.
L: Richtig, es könnte aber auch ein Hirsch sein
L: Was ist grün und hüpft?
S: Ein Frosch.
L: Richtig, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein
S: Was ist lang und hart wenn man's reinsteckt und klein und schrumpelig, wenn man's wieder rauszieht?
Lehrerin knallt dem Schüler eine.
S: Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein

Mitten in der Nacht sieht der LKW-Fahrer am Straßenrand ein kleines, ganz in Rot gekleidetes Männchen. Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm: "Ich bin ein kleiner, roter Zwerg aus dem
All. Ich habe Durst, und ich bin schwul." Der Fahrer gibt ihm eine Cola und fährt weiter.
Zehn Minuten später sieht er einen kleinen, blauen Mann. Wieder bleibt er stehen, und der
Kleine sagt zu ihm: "Ich bin ein kleiner, blauer Zwerg. Ich bin schwul und ich habe Hunger."
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er ein kleines,
grünes Männchen. Auch diesmal hält er an und fragt -schon leicht gereizt-: "Na, du kleiner
grüner, schwuler Zwerg! Was willst du denn?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere..."

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser,
packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren
Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau.
Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine nicht
mehr ganz junge Kuh und denkt nach, wie er die denn nun am elegantesten verkaufen könne.
Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern -den Michl und den Ferdl- die ihm nicht so aussehen als würden allzu intelligent sein und beschließt: "Denen verkauf ich jetzt die alte Kuh!"
Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!" Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehendler zu
einer Vorführung überreden. Nun, der Viehendler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus!
Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei.
Da hat der Michl eine grandiose Idee und sagt zum Ferdl: "Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!"
Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser, hinten an Land, Michl hält den Schädel ins Wasser. Ferdl pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft
dem Michl zu: "Hee Mann! Halt den Schädel nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."

Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme.
"Ich liebe trockenen Weißwein!" haucht sie in den Hörer.
"Ich habe zwei Flaschen im Keller", sagt Bernd.
"Ich fahre voll auf George Michael ab.
"Gestern hab ich die neueste CD gekauft, Süße."
"Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen."
"Ich könnte den Hund erschießen!"

An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um
Feuer bitten will. Der Chauffeur stößt einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?"
will der Passagier wissen. "Sie haben mich zu Tode erschreckt, man. Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."

Der kleine Max kommt am ersten Schultag nach Hause: Seine Mutter fragt ihn: "Na, wie war es?"
Er meinte darauf: "Klasse, aber wir sind nicht rechtzeitig fertig geworden.
Ich muss morgen noch mal hin!"

Eine kleine alte Dame betrat die Hauptfiliale einer örtlichen Sparkasse.Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand und erklärte dem Schalterbeamten, dass sie fünf Millionen Euro in der Tüte hätte, und diese auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle.
Aber zuerst wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der beträchtlichen Summe, um die es gehe.Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tüte und Packen von 500-Euro-Scheinen gesichtet hatte,
die dem Betrag von fünf Millionen Euro entsprechen könnten, rief er in der Chefetage an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Vorstandsvorsitzenden und der alten Dame. Die Dame wurde noch oben geleitet und betrat das Büro des Vorstandes.
Nach einer kurzen Vorstellung sagte sie, sie wolle schließlich die Leute erst mal persönlich kennen lernen, mit denen sie Geschäfte mache.
Der Vorstandsvorsitzende seinerseits fragte sie, wie sie zu so einer großen Summe Geld gekommen sei. "War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie. "Ich wette", sagte sie kurz darauf.
"Sie wetten?", antwortete der Vorstandsvorsitzende.
"Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute."
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette, und machte ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 Euro, dass Ihre Eier bis morgen früh um 10 Uhr quadratisch sind."
Der Vorstandsvorsitzende schlussfolgerte für sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben müsse und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können.
Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig und beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen. Schließlich standen 50.000 Euro auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung sei.
Er stellte keinen Unterschied fest. Alles war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr.Es würde ein toller Tag werden. Wann konnte man sonst derart leicht 50.000 Euro verdienen?
Punkt 10 Uhr kam die kleine alte Dame in sein Büro in Begleitung eines jungen Mannes.
Als der Vorstandsvorsitzende fragte, wer das sei, stellte sie ihm den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.
"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette." "Ich weiß nicht wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte der Vorstandsvorsitzende.
"Lediglich, dass ich um 50.000 Euro reicher bin!" Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verständnis, dass sie das persönlich überprüfen müsse.
Der Vorstandsvorsitzende hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken und griff dann selber nach den "Familienjuwelen". Und tatsächlich, alles war in bester Ordnung.
Der Vorstandsvorsitzende schaute auf und sah den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen. "Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident besorgt.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 500.000 Euro gewettet, dass ich heute Morgen um Punkt 10 Uhr Ihnen, dem Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse, mit Ihrem vollen Einverständnis an die nackten Eier greifen würde ..."

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?'""Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester.
"Aber ich habe eine Lösung für ihr Problem. Bringen sie mir ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken.
Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

Weißt Du was Statistik ist ? "Statistik ist: Wenn der Jäger am Hasen einmal links und einmal rechts vorbeischießt, dann ist der Hase im Durchschnitt tot."

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der
Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt
nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!"
Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt:
"Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter.
Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen."
Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht.
"Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es.Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"
Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."
Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit."
Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit.
Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.
Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen.
Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan? Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir:
Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat eine Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht, von wem.
Und dann kommst du daher und trinkst mein Gift aus."

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort? Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe.
Aber deine Art zu denken gefällt mir." Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Es war einmal eine Frau, die war wirklich so häßlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr:
"Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft.Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Glücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein.
Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."

Kommt ein Mann zum Bäcker und will 50 Semmeln (Brötchen). "Ha", lacht der Bäcker "da wird
Ihnen ja die Hälfte hart!""Ach so", sagt der Mann, "dann nehm ich hundert!"

Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt
sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass
seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie
tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche
sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie,
was ich nicht habe?" "Zittrige Hände..."

Zwei Kollegen unterhalten sich und überlegen, wo's im nächsten Sommerurlaub hingehen soll.
Ihr wart doch letztes Jahr in der Bretagne. Wie war's dort eigentlich ?
Na ja, meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt! Ja und ? Ist doch toll!
Toll ? Da kannst du dir ja wohl vorstellen, was das für ein Kaff war ...!

Hansi fragt: "Papi, was hat Mutti unter der Bluse?" "Zwei Luftballons. Wenn sie stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später ruft Hansi: "Papi, komm schnell heim, Mutti stirbt!"
"Was ist passiert?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, ich komme..."

"Mama, ich will nicht in die Schule!"
"Sei ruhig Kind, du bist doch der Direktor!"

In einem kleinen Club tritt ein Bauchredner auf. Seine Puppe, die aussieht wie Sammy Davis jr., erzählt einen Blondinenwitz nach dem anderen. Das Publikum tobt.
Plötzlich steht in der 2. Reihe eine wunderschöne Blondine auf und schreit zur Bühne: "Es kotzt mich an, dass hier Frauen nur wegen ihrer Haarfarbe diskriminiert werden. Hören Sie endlich auf damit!"
Es ist totenstill. Dann wendet der Bauchredner ein, dass sein Publikum diese Nummer immer ganz toll finden würde. "Ach, wer redet denn mit ihnen," sagt darauf die blonde Schönheit, "ich meine den Blödmann auf ihrem Schoß!"

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Stadt. In einem "Schaufenster" sieht er auch die Dame, die ihm gefallen könnte. Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?" - "450 Euro!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!" Meint sie: "Ist ja auch Thermoglas!"

Neulich in der Praxis sagt der Arzt zum Patienten: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie"
- "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, Ich finde schon noch was."

Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand.Der Ami stellt sich vor: "Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte."
Der Engländer sagt: "Mein Name ist Bob, komme aus London, bin Glaser und habe 150 Angestellte." Der Deutsche sagt: "Ich heisse Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!"
Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an. "Gut", sagt der Ami, "ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!"
Da sagt der Engländer: "OK, ich habe auch nur 15 Angestellte."Sagt der Deutsche: "Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Hamburg sondern aus Lübeck..."

Ein älteres Ehepaar spaziert mit Hund durch den Wald. Kommt ein Jäger daher und erschießt den Dackel.
Die Frau: "Aber Herr Förster, warum erschießen sie unseren Waldi?" Meint der: "Gute Frau, das musste ich tun. Ihr Hund hatte krumme Beine, triefende Augen und einen hängenden Schwanz!"
Da ruft die Frau ihrem Mann zu: "Gustav, lauf schnell weg - sonst bist du auch dran!"

Verkehrszählung: Ein Polizist überreicht dem Millionsten Fahrer an der Brücke 1000 Euro. "Was werden Sie mit dem Geld machen?"
Der Fahrer des Wagens:"Ich werde sofort den Führerschein machen!." Meint die Frau auf dem Beifahrerplatz: "Glauben Sie ihm kein Wort - wenn er betrunken ist redet er immer so einen Blödsinn!"
Die Oma auf dem Rücksitz: "Ich wusste ja gleich das wir mit dem geklautem Auto auffallen werden!" Der Opa aus dem Kofferraum: "Sind wir bald über die Grenze? Das Heroin drückt so!"

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."