„Ein Tag ohne Lachen ist ein verlorener Tag“
L i e b l i n g s w i t z e

Lieblingswitze

286

Coronawitz: Zewa hat Apple gekauft...

285

Oma lässt einen fahren und meint so:
"Oh, ein Telegramm aus Darmstadt. Die Würstchen werden bald geliefert!"

284

sagt die Braut nach der Hochzeitsnacht:
"Übrigens, der Ehering ist mir auch zu klein!"

283

Oh, ein vierlagiges Kloblatt!
Endlich hab ich auch mal Glück.

282

Wie nennt man ein weisses Mammut ?
Hellmut
und wie nennt man einen Ritter ohne Helm ?
Willhelm

281

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. „Die Nonnen dort sind streng“, sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren baff. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:“David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen“? „Nein“, antwortete David. „Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!“

280

Los, spielen wir Stadt, Land, Fluss.
Gern.
Welcher Buchstabe ?
Ü.
Ok.
Tier mit 'ü'?
Ühü.
Was ist das ?
Türkische Eule.

279

Herr Doktor, ich glaube ich habe Diabetes.
Wie kommen Sie denn darauf ?
Immer wenn ich furze, habe ich Zuckerwatte in der Unterhose.

278

Ein Einbrecher schleicht durch die Villa. Plötzlich hört er eine Stimme:
"Ich seh´dich, und Jesus sieht dich auch. Der Mann ist erschrocken.
Er leuchtet mit der Taschenlampe und sieht einen Papagei, der sagt:
"Ich seh´dich, und Jesus sieht dich auch.
Der Einbrecher lacht:" Was bist du denn für ein komischer Vogel ?"
Da sagt der Papagei: "Ich heiße Dr. Pumuckel !"
Da meint der Ganove:" Dr. Pumuckel ist aber ein seltsamer Name für einen Papagei."
"Das stimmt" sagt da der Papagei "aber Jesus ist ja auch ein komischer Name für einen Dobermann !"

277

Ein alter und ein junger Jäger auf der Hirschjagd.
Nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung.
Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:
"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt und wieder will der junge Jäger anlegen, wieder der alte verhindert den Schuß:
"Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt. Der hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

276

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank.
...plötzlich muss der eine niesen: "tschiii".
Sagt der andere: "Sei doch so nett, und mach mir bitte auch ein Bier auf..."

275

Am Hochzeitstag sagt Erna zu ihrem Erwin:
"Mensch Erwin, jetzt sind wir schon 40 Jahre verheiratet.
Is´ das nicht schön?"
Sagt Erwin: "Ja Erna, das ist nicht schön."

274

Erwin kommt erst morgens nach Hause. Seine Frau streckt ihn mit dem Nudelholz nieder.
Als er wieder zu sich kommt, fällt sie ihm um den Hals:
"Entschuldigung, ich habe ganz vergessen, dass du diese Woche Nachtschicht hast."

273

Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, darf nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich: "Guten Tag zusamen, morgen säen wir uns wieder."

272

"Schon seit Jahren geht das so: Wenn ich mit meiner Frau schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt."
"Und wie oft schläfst du so mit deiner Frau?"
"Na einmal im Sommer und einmal im Winter."

271

"Früher haben mich meine Großmütter auf Hochzeiten immer in die Seite geknufft und gesagt: Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
"Und seit wann tun sie es nicht mehr?"
"Seit ich damit angefangen habe, bei Beerdigungen dasselbe zu machen!"

270

"Du bist nun 23 Jahre alt und solltest langsam den Hafen der Ehe ansteuern", belehrt die Tante ihre Nichte.
"Ach, weißt du, die Hafenrundfahrten machen mir zur Zeit viel mehr Spaß!"

269

Hat das Blümchen einen Knick,
war der Schmetterling zu dick !

268

Stell dir vor du hast Ferrero Küsschen und keine Freunde, denen du eins geben könntest.
Fooo traurifff.
Fooo fffade.

267

So funktioniert das EU-Rettungspaket für Griechenland !
Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat. Als der Gast verschwunden ist um sich die Zimmer anzusehen, rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien. Er rennt zurück in sein Hotel. Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist. Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat. Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet. In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde. Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel.
Nun das Ergebnis: Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld....!!!!

266

Beim Frühstück: "Mami, mein Ei schmeckt nicht."
"Schweig und iß, man meckert nicht am Essen herum."
Nach einiger Zeit: "Mami, muß ich den Schnabel auch mitessen ?"

265

In der Kinovorstellung brüllt jemand:
"Ich habe meine Brieftasche mit 1200 Euro verloren. Ich biete 100 Euro Finderlohn."
Ruft ein anderer: "Ich biete 200 !"

264

Ich bin so blass, dass sogar sehr blasse Menschen zu sehr blassen Menschen sagen: "Siehst du den ? Der ist aber wirklich sehr blass !"

263

Neuigkeiten:
Prinz angepisst: Rapunzel ließ Harn herunter
Sexualkundelehrer packt aus: Kinder geschockt
Stromausfall auf Toiletten: Betroffene sichtlich angepisst
Hatte keinen Bock mehr: einsames Schaf begeht Selbstmord
Kondom geplatzt: Prostituierte hat die Schnauze voll
Unterste Schublade: Ehefrau zwingt Mann zur Preisgabe seines Porno-Verstecks
Rätselhaft: Tampon schnurlos verschwunden
Kotz-WM: Weltrekord gebrochen
Verfahren eingestellt: Richter kauft sich Navi
Da hat er den Salat: Vegetarier beißt ins Gras
Versprechen gebrochen: Bräutigam übergibt sich beim Ja-Wort
Sauber abgeschüttelt: Dieb entkommt Polizei auf Herrentoilette
Penne in Tomatensauce: Koch gesteht seltsame Leidenschaft
Großen Hunger: Maurer verputzt ganzes Haus
Löwe gehorcht nicht: Dompteur sichtlich angefressen
Unter aller Sau: Landwirt wird von Schwein vergewaltigt
Total abgefahren: Autobesitzer verkauft gebrauchte Reifen
Dumm gelaufen: Blondine läuft vor Polizei davon
Verrückt: Tisch steht 7cm weiter rechts als vorher
Extrem durchgeknallt: Prostituierte übernimmt 48h Schicht
Spezifisch: Unterwassertier gewöhnt sich an das Leben in Limonade
Dick im Geschäft: Mädchen weint in Umkleide, alle Hosen zu eng
Kein Einzelfall: mehrere Menschen stürzen von Brücke
Teenager: Hamster steht auf Heissgetränk
Boxer stolz: Sohn schlägt sich gut in der Schule
Bauer geschockt: Zaun stand wohl noch unter Strom
Durchfall in Fahrprüfung: Fahrlehrer sichtlich angeschissen
War vorher klar: Kleinkind pinkelt ins Pool-Wasser
Letzter Aufschlag: Beachvolleyballer stürzt sich von Balkon in den Tod
Abgeschottet: Dudelsack spurlos verschwunden
Überreagiert: Chemielehrer explodiert
Dumm gelaufen: Marathonläufer biegt falsch ab
Aufgelöst: Rätsel um verschwundene Brausetablette
Rührend: Koch kümmert sich um Suppe
Handy fällt beim Kacken runter: Scheiß drauf
Hat die Frau seines Lebens getroffen: Jäger wieder solo

262

Wie nennt man eine Frau, die immer weiß, wo Ihr Mann gerade ist ?
...Witwe...!

261

Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an ihre Versicherung. Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an ihrem Gartenzaun entstanden ist. Er sorgte bei der Versicherung für große Heiterkeit.

Sehr geehrte Damen und Herren!

Sie fordern eine Begründung, wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meine Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:
"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs"). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs"). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck- je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft. Mit 6 Km/h, nennt man das Wind.
Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.
So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden.
Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.

Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen. Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein. Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte." Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat.

Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer dass an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.
Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüßen...

260

Wollte gestern Abend auf eine Ü-30 Party.
Bin aber nicht reingekommen.
Mir fehlen 2cm...

259

"Gibst Du mir mal die Milch rüber ?"
"Wie heisst das Zauberwort ?"
"Keine Ahnung, ich gucke kein Harry Potter."

258

Die Nachbarin aus der Wohnung über mir schreit ihr Kind an.
Das war soooo laut, da hab ich vor Schreck mein Zimmer auch gleich aufgeräumt.

257

"Ein Bier bitte."
"Geht auch Radler ?"
"Geht auch Spielgeld ?"

256

Der Frau auf der Rolltreppe vor mir netterweise den Rock aus der Kimme gezogen.
Ohrfeige bekommen.
Hab ich ihn halt wieder reingesteckt...

255

Nach einer Wirtshaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt dieser:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon !"
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt:
"Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett !"
"Sei leise ! Wir haben nur zwei Bier !"

254

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug ! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast Du vorhin unter'm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat ?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben.
Es kostet allerdings 500 Euro." Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier ?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er Dir 500 Euro gegeben ?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei Dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

253

Fragt die Lehrerin in der Schule: "Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt ?"
Es meldet sich klein Fritzchen: "218593."
Die Lehrerin ist erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das ?"
Fritzchen erklärt: "Frau Lehrerin, das ist doch ganz einfach.
Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens in 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind."

252

Kommt der Lehrer frustriert ins Klassenzimmer und schmeisst die schlecht gelösten Arbeiten auf den Schreibtisch und sagt: "Wenn Ihr so weitermacht, werden 30% von Euch das Klassenziel nicht erreichen."
Sagt einer der Schüler: "Soviele sind wir ja gar nicht !"
Lehrer: "Ja genau, Du warst der Schlechteste.
Komm jetzt mal nach vorne an die Tafel und sage mir: wieviel ist 11 + 4 ?"
Schüler: "Ehhm, 16 ?"
Die ganze Klasse ruft: "Gib ihm eine Chance !"
Lehrer: "Ok versuch es nochmal und denke genau nach."
Schüler: "14 ?"
Die ganze Klasse ruft: "Gib ihm eine Chance !"
Lehrer: "Okay, nochmal,............ nimm ruhig die Finger."
Schüler: "Ahh jetzt hab ichs, 15 !"
Die ganze Klasse ruft wieder: "Gib ihm noch ´ne Chance !"

251

"Na, wie war deine Prüfung ?"
"Zuerst lief's ganz gut. Die ersten drei Fragen habe ich problemlos beantwortet, aber dann war's wie abgeschnitten !"
"Was waren denn die ersten drei Fragen ?"
"Name, Alter, Geburtsort ...!"

250

Zweiter Advent: Schotte mit einer Kerze vor dem Spiegel.

249

(DDR Witz)
Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker ? Der Unbekannte verneint. Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig.
Sagt der Fremde: Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst ?
Nein.
Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit...

248

(noch einer)
Ein reicher Scheich in Persien hatte damals gehört, daß es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, daß man darauf mehr als 10 Jahre warten muß. Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär, ein solches Auto zu ordern. Als die Bestellung im Trabiwerk in Zwickau einging, war man dort natürlich von den Socken. Ein Scheich wollte sich wirklich einen Trabi kaufen und auch noch in "harten Dollar" bezahlen ! So beschloß man damals, einen solchen Kunden nicht lange warten zu lassen und lieferte sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion.
Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition in Persien ankommt, läuft Chefsekretär Raschid sofort zu seinem Chefund sagt mit eregter Stimme:
"Oh edler Scheich, Sie glauben es nicht. Was für ein Service !! Sie haben doch vor ein paar Wochen dieses sagenhafte DDR-Automobil bestellt. Und um Ihre Vorfreude darauf noch zu steigern, liefert das Werk für Sie vorab schon ein Modell aus Pappe.
Aber das Beste daran ist: Es fährt sogar !!

247

Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das ?
Das sind Fischeier, mein Herr !
Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne !

246

Gast: Hallo Ober !
Ober: Hallo Gast !
Gast: Herr Ober, zahlen, bitte !
Ober: Vier, sieben, elf, dreizehn...

245

Prüfer zum Prüfling:
Mit dem, was sie nicht wissen, könnten noch zwei andere durchfallen !

244

Petra: Na, wie geht's eurem Kleinen ?
Dirk: Danke, noch zwei Raten an die Hebamme, dann gehört er uns !

243

Erzählt die glückliche Brautmutter bei der Hochzeitstafel:
... schon als Kind hat Sie nie etwas stehen gelassen !
Grinst der Bräutigam:
Und genauso ist es heute noch ...

242

Lehrer: Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten ?
1. Kind: Unser Auto.
2. Kind: Ein Schnellzug.
3. Kind: Eine Rakete.
4. Kind: Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben,
da meldet sich Fritzchen: Gedanke !? Alles Larifari ! Mein Vater ist schneller.
Als ich gestern abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:
Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe !

241

Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil Sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind Sie in dieser Hinsicht vorbestraft ?
Ja, einmal 1754 und 1896 zum zweiten Mal !

240

Zwei Schuljungen unterhalten sich:
- Was macht ihr den grade in der Schule durch ?
- Das Kapital von Karl May.
- Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx !
- Ach so deshalb ! Wir sind schon auf Seite 200, und noch keine Indianer.

239

Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her ?
Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch...

238

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in sein bestes Stück. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr:
Hast Du sowas noch nie gesehen ?
Sagt Sie:
Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird.

237

In der Stammkneipe. Meier erzählt: Meine Frau hat das Buch: "Das doppelte Lottchen" gelesen und bald daruf haben wir Zwillinge bekommen, na ist das was ? Herr Müller meint: Das ist noch gar nichts, meine Frau hat "Schneewittchen und die 7 Zwerge" gelesen und neun Monate später bekammen wir Siebenlinge. Da wird Herr Keller kreideweiß und rennt davon mit den Worten: Ich muß schnell nach Hause, meine Frau liest gerade "Alibaba und die 40 Räuber" !!

236

SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
ER: Wasser im Vergaser ? Das ist doch lächerlich !
SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser !
ER: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist ! Ich werde das mal überprüfen. Wo steht der Wagen denn ?
SIE: Im Pool.

235

>Frauenwitz<
Ich geb Dir einen guten Rat, sagt der Vater zur Tochter.
Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten.
Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen !

234

>noch ein Frauenwitz<
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber

233

Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht sagt er: "So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause."

232

Tochter: Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr !
Mutter: Warum nicht ?
Tochter: Kein Platz mehr !

231

Heyn kommt zu einer Schießbude, torkelt, rülpst, mit anderen Worten: Er ist voll bis zur Hutkrempe. Er läßt sich ein Gewehr geben, wackelt damit wie ein Hundeschwanz, drückt ab: voll ins Schwarze ! Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröte. Heyn geht weiter, torkelt zurück, schießt: Volltreffer. Noch eine Schildkröte. Er taumelt und geht weg, kommt doch wieder, schießt: wieder voll drin. Zum 3. Mal !
Der Budenbesitzer läßt ihm diesmal die freie Auswahl. Was wünschen Sie denn ? Heyn würgt etwas runter und krächzt:
Geben Sie mir - hik - was Sie wollen, - hik - aber bitte nicht wieder so ein blödes Fischbrötchen !

230

Ein Junkie raucht Shit.
Es klopft.
Er fragt:"Wer ist da ?"
Ich.
Ich ???????????

229

"Guten Tag. Ich brauche neue Unterhosen.
Lange ?
"Ich würde welche kaufen - nicht mieten.

228

Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber:
Weißt Du wo mein Kugelschreiber ist ?
Ja, hinter Deinem Ohr.
Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem ?

227

Ein Wirt zum anderen: Warum kannst Du das Entenragout so billig anbieten ?
Wirt 2: Psst, nicht verraten, ich mische das Fleisch, halb Ente, halb Pferd.
Wirt 1 (nach längerem angestrengtem Kopfrechnen):
Aber dann sehe ich immer noch nicht, wie Du auf *den* Preis kommst.
Wirt 2: Naja, immer eine Ente auf ein Pferd.

226

Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, daß sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat.
Am nächsten Tag kommt dieser Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt ihn sofort und entschuldigt sich ausdrücklich für das Mißgeschick, welches ihr passiert sei.
"Ach, das ist nicht so schlimm," antwortet der Mann," ich mach' mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf !"

225

"Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit !"
"Ich weiß, ich Weiß, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp !"

224

Ein Ehemann ruft beim Doktor an: "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber !"
"Wie hoch denn ?"
"Tja, unser Fieberthermometer ist leider kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

223

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen ?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen ?"

222

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservativs, verschiedenen Größen."
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten. "Erstens", sagt er, schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Renate ist nicht zu entmutigen. "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, daß man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mami.
Die fährt morgen drei Wochen nach Mallorca !"

221

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muß u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.
"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten ?!", fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber wir kriegen das scheiß Glas nicht auf !"

220

Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf ?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab' überhaupt nichts gemerkt."

219

Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner und einem Kapuziner ?
Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner ein Seil herum.

218

"Erna, kanns mir'n Unterschied sagen zwischen Persil und ne Jungfrau ?"
"Nee", sagt Klein Erna, "aber saaach mal !"
"Persil bleibt Persil !"

217

Klein Erna geht mit ihr’n Heini in Dunkeln spazieren. Und wie sie inne Gegend von Bismarckdenkmal sind und ’n büschen rumknutschen, sagt Klein Erna mit’n mal: „Heini, wis ma sehn, wo ich an Blinddaam opariert bin ?“
„O ja, Klein Erna, zeig mal her !“
„Kuck mal, da unten, wo die vielen Lichter brennen, da is das Hafenkrankenhaus, da bin ich an Blinddaam opariert !“

216

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat. Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.
Der Verkäufer antwortet: "Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !" meint die Frau und kauft beide Sachen.
"Siehst Du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, "und jetzt bist du dran." Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen. Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons.
Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt: "Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin ?"
Darauf der Lehrling: "Wenn sie jetzt schon fünf Tage nicht poppen können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen !"

215

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst !"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden !"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden ?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche !!!"
"Katholische Kirche.... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt Dir das was ?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus !" Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibts ?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe ?
Den gibt`s immer noch !"

214

Vier Biker sitzen am Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht. Völlig frustriert schiebt er ab nach Hause und wünscht den anderen noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich dann am Samstag schon um 5 Uhr in der Früh auf den Weg. Als sie ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sich den besten Platz an der Strecke ausgesucht hat. Er sitzt dort gemütlich im Klappstuhl, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Ey ! Wo kommst Du denn jetzt her ? Du hattest doch keinen Ausgang ?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier !"
"Und, wie kommt das so plötzlich ?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch mit ´nem Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau plötzlich hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen befreit hatte und mich zu Ihr rumdrehte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und flüsterte:
"ÜBERRASCHUNG !
Bring mich sofort ins Schlafzimmer, fessel mich und dann mach' was Du willst !"
Und, was soll ich noch sagen, Jungs :
"HIER BIN ICH !"

213

Anruf bei der Polizei: „Hier Müller, bei mir sind zwei Einbrecher !“
Polizist: „Bleiben Sie ruhig, wir schicken eine Streife, sobald eine verfügbar ist.“
20 Sekunden später ruft Müller wieder an: „Lassen Sie sich Zeit, ich habe die beiden erschossen !“
3 Minuten später sind die Kripo, vier Funkstreifen, ein Rettungswagen und ein SEK-Kommando vor Ort. Keine Leichen.
Der Einsatzleiter flucht: „Sie haben doch gesagt, hier gebe es Tote !“
„Und Sie haben gesagt, Sie hätten niemand verfügbar !“

212

Ein Fußballfan verirrt sich in die falsche Kneipe.
Als er wieder raus will, stoppt ihn ein Riesen-Typ: „Du musst würfeln !
Bei Eins bis Fünf kriegst du ein paar aufs Maul !“
„Und bei einer Sechs ?“
„Darfst du noch mal würfeln.“

211

Eine Frau und ein Mann sitzen im Zug.
Sie: „Ihr Geschäft steht auf !“
Verschämt macht er sich den Hosenstall zu und fragt:
„Hat man den Geschäftsführer gesehen ?“
Sie: „Nein, aber die zwei Prokuristen !“

210

Frau zu ihrem Ehemann: „Schatz, wollen wir uns nicht mal wieder ein richtig schönes Wochenende machen ?“
Er: „Okay, bis Montag !“

209

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe 'ne neue Stellung !"
Sie:"Kümmere Dich lieber um Arbeit !"

208

Ein Terrorist geht am Flughafen München durch die Gepäckkontrolle und läßt sich viel Zeit.
Fragt der Zöllner ungeduldig: "Hammas ?"
"Dschihad !"
"Gesundheit !"

207

Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: "Wa w was zzahlst DDDuu ddenn beeim Friseur ?"
Sagt der mit der Glatze "Nicht soviel, wie Du für ein Ortsgespräch !"

206

Wie wird in Fachkreisen die Hand einer Blondine genannt ?
Schwanzflosse !

205

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.
”Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie ?”
"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel !”

204

Bedienungsanleitung P.C.
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers !
Vorgehensweisen:

Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
07. Herzlich willkommen

Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02 Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

203

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine ! So nett ! Wie geleckt !"
Die Mutter wird rot: " Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei !"

202

Romantischer Spaziergang mit Petra.
Sie: "Hör mal Schatz, die Grillen !"
Ich: "Ich riech nix !"

201

Ein Ehepaar liegt Samstagabend im Bett. Er schlägt vor: "Du, wir machen das so, wenn Du Lust hast mit mir zu schlafen, dann ziehst Du zwei bis drei Mal an meinem Geschlechtsteil."
"Und wenn ich keine Lust habe ?" fragt sie.
"Dann ziehst Du dreißig bis vierzig Mal."

200

"Liebling," strahlt die Ehefrau, die gerade ihren Führerschein gemacht hat. "Ich habe beim Einkaufen zweimal im Halteverbot geparkt und keinen Strafzettel bekommen. Von dem so gesparten Geld habe ich mir dann gleich eine entzückende Bluse gekauft !"

199

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten.
Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau.
Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
"Also gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen ?"

198

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: Der Papa hat die Mama in einem 'chatroom' kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'cyber café' getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar 'downloads' von Papas 'memory stick' machen wollen. Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, dass wir keine 'firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um 'cancel' oder 'escape' zu drücken, und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden ?' hatten wir in den 'Optionen' unter 'Einstellungen' schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht 'upgedated' worden und kannte sich mit Papas 'blaster-worm' nicht so recht aus. Wir drückten die 'Enter'-Taste und Mama bekam die Meldung 'Geschätzte Download-Zeit 9 Monate' ..."

197

Psychiater: "... und worauf führen Sie ihre Kontaktschwierigkeiten zu anderen Personen zurück ?"
Patient: "Aber das sollst Du doch herausfinden, Du blödes Arschloch !"

196

Mein schönster Versprecher:
Schatz, Du bist echt die Bestie.

195

Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick !
"Hallo bei der Psychiatrie-Hotline.
Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1 ! Aber schnell !
Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken !
Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6 !
Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen.
Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben !
Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen !
Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu ..."

194

Was ist warm und riecht nach Banane ?
Affenkotze

193

Max schreibt im Diktat das Wort "Tiger" klein. Seufzt die Lehrerin: "Ich habe euch doch schon hundertmal erklärt: Alles, was man anfassen kann wird großgeschrieben !"
Wundert sich Fritzchen: "Na, dann versuchen sie mal einen Tiger anzufassen !?"

192

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens ?"
Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang !"
"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind ?"
"Neununddreißig ..."

191

Der Herr Bischof kommt zum Urologen.
"Herr Doktor ! Herr Doktor ! Immer wenn ich die Vorhaut zurückschiebe, gibt's mir so einen Stich !"
Der Arzt "Ok, Hose runter, schau'n wir mal"
Der Arzt untersucht den Bischof und ruft kurz darauf: "Da hammas schon !"
Der Bischof: "Herr Doktor, was ist, was habens gfunden ?"
Darauf der Urologe, "an Milchzahn !"

190

Zwei Pilze stehen im Wald und langweilen sich.
Sagt der eine Pilz zum anderen:
»Paß mal auf. Wenn der Hase vorbeikommt, und er hat keinen Hut auf, dann kriegt er eins in die Fresse.«
Die beiden Pilze warten, bis der Hase des Weges kommt.
»He, Hase, komm mal her«, ruft der eine Pilz dem Hasen zu.
»Hast du einen Hut auf ?«
Der Hase verneint.
Wumm ! haut ihm der Pilz ganz fürchterlich eine in die Fresse.
Als sich die beiden Pilze nach einiger Zeit wieder fürchterlich langweilen, sagt der eine zum anderen:
»Paß auf. Wenn der Hase das nächste Mal vorbeikommt, dann fragen wir ihn, ob er eine Zigarette hat...«
»... Hat er eine mit Filter, dann wollen wir eine ohne Filter, und er kriegt eine rein. Gibt er uns eine ohne Filter, dann wollen wir eine mit Filter, und er kriegt auch eine rein.«
Der Hase kommt wieder.
Ruft der Pilz: »Eh, Hase, komm mal her! Hast du 'ne Zigarette ?«
»Mit oder ohne Filter ?« fragt der Hase zurück.
Sagt der andere Pilz: »Sieh mal, der hat ja immer noch keinen Hut auf.

189

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin.
"Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen."
"Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir lieber einen Strauß Wicken !"

188

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 10000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffee und hast Du die neue Stewardess gesehen ? Die schnappe ich mir nach der der Landung in New York und werde eine herrliche Nacht im Hotel mit Ihr verbrigen.
Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffee vergessen !"

187

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft.
"Was sollen wir jetzt tun?" fragt sie ihren Mann.
"Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu schlagen..."

186

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend ?
Sie riechen wie ein neues Auto !

185

Hier mal die E-Mail Adresse des Papstes: urbi@orbi

184

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen. Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt ? fragt die Mutter. Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum !

183

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: " Ja bitte ?" "Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !" "Ich bin selbst am Apparat" "Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls !" "Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös. "Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !" "Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller "Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diese sehr teuren Tests zwei mal zu bezahlen !" "Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?" "Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen !" "Ja und ??" "Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen !!"

182

Petra bei MediaMarkt: "Ich möchte gerne das neue Windows 7 kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt ?"

181

Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.
Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln,
und Abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...

180

Warum haben Enten Plattfüße ?
Um Feuer auszutreten !
Und warum haben Elefanten Plattfüße ?
Um die brennenden Enten auszutreten !

179

Ein Breitmaulfrosch trifft einen Storch an seinem Teich und fragt:"was machst Du hier ?"
"Ich habe Hunger und suche Breitmaulfrösche !"
Da antwortet der Breitmaulfrosch: "...düh güübbs hühr nüch !"

178

Die Arche Noah ist zu voll und droht zu sinken, deshalb halten die Tiere eine Versammlung ab, um zu beschließen, welches die Arche zu verlassen hat.
Sie kommen zu einem Entschluss, den sie dem Breitmaulfrosch mitteilen: "Du, wir haben beschlossen, dass das Tier mit dem breitesten Maul die Arche zu verlassen hat."
Darauf der Breitmaulfrosch:
"Ühhh ! Düühs üührme Krühkühdühl !"

177

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Elmar sehr nahe an Carmen heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet dann immer tief ein und sagt: 'Carmen, Dein Haar duftet aber sehr wunderbar !' Nach vier Tagen geht Carmen zum Personalchef und beschwert sich über Elmar wegen sexueller Belästigung. Der Personalchef fragt: 'Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut ?' Carmen: 'Im Prinzip schon, aber Elmar ist Liliputaner.'

176

Zwei Zahnstocher gehen im Wald spazieren ...
...kommt ein Igel vorbei und überholt die Beiden.
sagt der eine: "Ich wusste gar nicht, das hier ein Bus fährt !!!"

175

Sitzen zwei Ponys vor´m Ofen.
Sagt das Erste: „Feuer mal den Ofen an !“
Das Zweite: „Ofen vor, noch ein Tor !“
Das Erste: „Nein, du sollst den Ofen anmachen !“
Das Zweite: „Na Ofen, heute Abend schon was vor ?“

174

Umfrage im Altersheim. Der Reporter fragt eine Bewohnerin:
Was machen Sie morgens als erstes ?
Die alte Dame antwortet: "Kacken"
Der Reporter: "Und danach ?"
Die alte Dame: "Dann stehe ich auf"

173

Anfrage von einer PC Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinem USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich es mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und der Film ist auf dem USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Dann kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein ?

Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt jedoch in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

172

Der Lehrer einer Grundschulklasse sagt:
"Jeden Montag stelle ich euch in der ersten Stunde eine Frage und wer die richtige Antwort geben kann, hat bis Donnerstag frei !"
Frage am 1. Montag:
"Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer ?"
Keiner weiß es.
Frage am 2. Montag:
"Wie viele Sandkörner hat die Sahara ?"
Wieder weiß es keiner.
Am 3. Montag legt ein Schüler einen Euro auf den Lehrertisch.
Der Lehrer fragt:
"Wem gehört denn dieser Euro ?"
Da meldet sich Max und sagt:
"Mir ! tschüss bis Donnerstag !"

171

Ein FC St. Pauli-Fan betritt eine Kneipe und ruft: "Hey, Männer, wer will einen super HSV-Witz hören ?" Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt: "Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin HSV-Fan ! Der Typ neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und ist HSV-Fan ! Und der Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und ist auch HSV-Fan ! Willst du uns den Witz immer noch erzählen ?"
Darauf der St. Pauli-Fan: "Ach, lass mal, bevor ich ihn dreimal erklären muss."

170

Wie heißt ein Spanier ohne Auto ? – Carlos
Welche sind die teuersten Tomaten ? - Die Geldautomaten
Ich habe gestern bei Weight Watchers angerufen. - Hat aber keiner abgenommen
Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist ? - Ein Lüneburger Heide
Welche Enten sind die schlauesten ? - Die Studenten

169

Man kann Frauen auch mit 8,5 cm befriedigen.
Dabei spielt es keine Rolle, ob es sich um eine Visa oder eine Mastercard handelt !

168

Ein Hase geht durch den Wald spazieren und trifft auf ein grosses Tier. Er fragt: "Was bist du für ein Tier ?" Das Tier antwortet: "Ich bin ein Maultier, mein Vater war ein Pferd und meine Mutter ein Esel." Der Hase geht weiter und trifft noch ein Tier und fragt wieder:" Was bist du denn für ein Tier ?" Darauf das Tier: "Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund." Der Hase geht weiter und er trifft wieder ein Tier und fragt: "Was bist du denn für ein Tier ?" Das Tier antwortet: "Ich bin ein Ameisenbär. Der Hase erstaunt: "Das kannst du mir jetzt aber nicht erzählen !?"

167

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ...und wie heißen Sie ?
Sie: Carmen.
Er: das iss aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Bärbel, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen.
Er: Aha... rotes Gesicht
Sie: Und wie heißen Sie ?
Er: Biermuschi ?

166

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Die Beiden setzen sich ganz nach hinten in die letzte Bank in der Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös, unterrichtet die 1. Klasse. Dann schreibt sie einen Satz an die Tafel und fragt:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen ?"
Keiner der kleinen Schüler streckt die Hand nach oben, sie wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der vorletzten Bank sitzt, und sagt:
"Die Lehrerin hat einen geilen Hintern !"
Die junge Lehrerin ist empört und schimpft ihn aus.
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor um, weint und sagt:
"Wenn ihr schon nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen !"

165

Was verstehen richtige Männer unter einem 7-Gänge-Menü ?
Einen Hot-Dog und ein Sixpack !

164

Der Bürgermeister, ein Priester und ein Rabbi machen gemeinsam einen Ausflug und kommen an einen entlegenen Waldsee. Mangels Badekleidung nehmen sie splitternackt ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken und begegnen einer Gruppe Frauen aus ihrer Stadt. Bürgermeister und Priester bedecken ihre Heinis mit den Händen. Der Rabbi hingegen bedeckt sein Gesicht.
Die Frauen sind geschockt und rennen davon.
Beim Anziehen fragen Bürgermeister und Priester den Rabbi, warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat?
Rabbi: "Ich weiß nicht genau, wie es bei euch ist, aber MEINE Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"

163

Am ersten Schultag ruft der Direktor die Schüler auf:
"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"

"Achmed El Cabul" und
"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha El Mai Er"
....immer noch Stille im Klassenzimmer...

da steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen..."

162

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage.
Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen ?
Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken ?"
"Ja klar", sagt Fritzchen.
Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna.
Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit:
"Ach du Scheiße ! Der ganze Sack ist abgerissen !"

161

Ein Truck in den Weiten Amerikas.
Plötzlich steht eine Anhalterin am Straßenrand.
Der Fahrer erkennt sofort die Gelegenheit, denn er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von jeder Zivilisation entfernt.
Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: „Fuck or walk ?“
Die Anhalterin seufzt. Sie weiß, dass das vielleicht der einzige Truck ist, der hier heute vorbeikommt. Zerknirscht meint sie: „Fuck !“
Der Truckerfahrer steckt den Papagei, den er immer als Beifahrer dabei hat, nach hinten in den Laderaum, und ab geht’s.
Viele Meilen später wird er von der Polizei angehalten: „Sie verlieren Ladung !“
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er habe Hühner geladen, die verliert man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn nach dem anderen packt und sagt: „Fuck or walk ?“
Darauf das Huhn: „Woooooock !“

160

Ein Mann mit einem überdimensional großen 50 cm langen Penis geht zu seinem Arzt, weil er ihn gerne etwas kleiner hätte.
"Kompliziert meint der Arzt, aber ich kenne da einen Wunderheiler."
Der Mann geht zum Wunderheiler.
"Schwierig", meint der. "Aber ich weiß was. Im Teich hinterm Haus sitzt ein Zauberfrosch.
Den mußt Du fragen: Willst Du mich heiraten?, und jedesmal, wenn der Frosch 'Nein' sagt, wird Dein Penis 10 cm kürzer."
Blitzschnell ist der Mann hinterm Haus beim Teich. Er sieht den Frosch und fragt: "Willst Du mich heiraten ?"
Der Frosch schaut ihn an und sagt verächtlich: "Nein."
Der Mann schaut an sich herab und sieht, daß sein Penis plötzlich 10 cm kürzer ist.
"Toll!" denkt er, "Aber er ist immer noch 40 cm lang, also werde ich den Frosch noch mal fragen."
"Frosch, willst Du mich heiraten ?" Der Frosch erneut: "Nein !".
Der Mann fühlt ein weiteres Kitzeln, und siehe da, jetzt ist er bei 30 cm.
Er überlegt einen Moment: "Mit 30 cm ist er immer noch etwas groß. 20 cm wären ideal."
Erneut ruft er: "Frosch, willst Du mich heiraten ?"
Der Frosch schaut ihn völlig genervt an: "Wie oft muß ich es Dir denn noch sagen ?
NEIN, NEIN, NEIN !!!"

159

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen.
"Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker !"
Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald.
Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne.
"Hase, was hab ich dir gesagt ? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker !"
"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser."
Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse.
Nur der Hase ist nicht mehr da.
Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.
Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau.
"Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen ? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker !"
Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."

158

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg..., Job weg..., Kratzer im Lack...!

157

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten:
Die gute ist: Ich hab Ihn runter auf zehn.
Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei !"

156

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

155

Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen ?
Na wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch !

153

Ein Mann und eine Frau streiten sich um das sorgerecht ihres Kindes vor Gericht.
Das Argument der Frau ist eindeutig, "Ich habe 9 Monate lang das Kind in mir getragen, habe die Schmerzen der Geburt mitgemacht, das Kind sollte mir zugesprochen werden."
Der Richter schaut zum Mann und fragt ihn nach seinem Argument.
Der Mann überlegten kurz und sagt dann: "Euer Ehren, wenn ich eine Münze in einen Getränkeautomaten reinwerfe und es kommt ein Getränk raus, wem gehört es dann, dem Automaten oder mir ?"

152

Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs.
Er paddelt und paddelt.
Als er Durst bekommt, schöpft er Wasser aus dem Rhein und trinkt es.
Ein Kölner sieht das von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift !!'
Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter.
Der Kölner wieder: 'Niet trinken, dat is jjiftig !!!'
Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück: 'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander !!!'
Meint der Kölner nur: 'Schön mit beiden Händen schöpfen, dann hasste viel mehr davon !'

151

Kommt ein Türke zum Arbeitsamt und erkundigt sich um eine Arbeit.
Der Beamte: "Ich hätte da einen spitzen Job mit 5.000 € monatlich und einem Dienstwagen für Sie !"
Darauf antwortet der Türke: "Verarschen sie mich bitte nicht !"
Der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen !????"

150

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe.
Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus.
"Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.
Der Ire sogleich: "Hier mein Tennisarm".
Jesus legt seine Hand auf den Arm - und ?
"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus. "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz".
Gesagt getan.
Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
"Fass mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."

149

Ein Vater geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da gibt es verschiedene Modelle.
Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für Fr 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Vater: Hmmm, warum kostet denn "Barbie ist geschieden" satte 500 Piepen mehr als die andern ?
Die Verkäuferin: Nun ja, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eine Menge Zubehör:
Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage...

148

Welches Tier dreht sich nach seinem Tod noch mehr als 200 mal um die eigene Achse ?
Das Grillhähnchen !

147

Ein Vampir fährt auf der Straße auf einem Tandem Schlangenlinien. An einer Kreuzung wird er von der Polizei angehalten.
Der Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Darauf der Vampir: "Ja, zwei Radler."

146

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drin. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!
Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.
2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge
3. Tintenfischringe?
Vorgestern war Beschneidung...

145

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: “Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren.” Da prahlt der Ami: ” Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!” Da meint der Amerikaner lächelnd: “Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?” Da sagt dieser: “Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: “Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte…” Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: “Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus…”

144

Frau und Mann haben sich in den Finger geschnitten...

Frauen
denken "aua"
stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft
nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

Männer
schreien "Scheisse"
und strecken die Hand weit von sich
sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können und rufen nach Hilfe
derweil bildet sich ein unübersehbarer Blutfleck auf dem Teppichboden
müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd
erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert
weisen das angebotene Pflaster mit der festen Überzeugung zurück, es wäre für die große Wunde viel zu klein
schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während Sie in der Apotheke größere Pflaster kauft
lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben und wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen
lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während Sie schnell mal das Fleisch für ihn brät
verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen
heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während Sie zur Tankstelle fährt und Bier holt
drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet
machen ihr Vorwürfe, Sie hätte das Pflaster nicht fest genug aufgeklebt
wimmern unterdrückt, wenn Sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt
können aufgrund der Verletzung am Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft (Sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich )
schleichen sich Nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und schlecht gelaunt
nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß es wirklich keine Blutvergiftung ist
klauen Nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl
dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

143

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Die Jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet.
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
"Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fuel dich ist und Du dich ein wenig fuelchtelst.
Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit 69 anfangen!"
Völlig wundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an -- dann fragt er nach:
"Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"

142

"Ich muss Dir etwas gestehen", sagt die junge Frau in der Hochzeitsnacht, "ich bin Nymphomanin."
"Aber das macht doch nix mein Liebling, ich werde schon aufpassen, dass Du keine Häuser anzündest."

141

Ein Ehepaar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen !"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

140

Sie bittet ihn nach der Hochzeitsnacht, ihr ein Glas Wasser zu holen.
Er springt auf, holt das Glas Wasser und sie trinkt es und schaut dann gründlich an sich herab.
Er fragt: "Was machst Du denn da?"
Antwort von ihr: "Ich wollte nur mal sehen, ob ich noch ganz dicht bin."

139

Ein Liliputaner hat eine normalwüchsige Frau geheiratet.
In der Hochzeitsnacht liegt sie nackt im Bett und er rennt immer um sie herum und ruft:
"Alles meins! Alles meins!"

138

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einige Dinge diskutiert.
Dabei kamen wir auf die aktive Sterbehilfe zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht weiterleben, nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Sollte ich einmal in diesen Zustand kommen, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!
Die blöde Kuh!

137

Es war einmal eine junge Frau, die leider so häßlich aussah, dass es ihr nicht gelang,
einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben.
Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft.
Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
So stürzte sie sich von der Brücke und landete (un)glücklicherweise auf einem Bananendampfer.
Durch den Sturz ohnmächtig geworden, wachte Sie erst nach einer Weile benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein.
Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und erfühlte die Bananen.
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie: "Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig....
einer nach dem anderen."

136

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen.
Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen raus gefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt:
"Du als ich heute morgen beim Pinkeln war,
ist mir da ein kleines Kügelchen raus gefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter:
"Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen raus gefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen...

135

Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."

134

Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier..."
Sie: "Hart oder weich?"
Er: "Kraulen!!!"

133

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, und zwar rote, nein, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.
Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht dran."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen ...
vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"
8 Tage später Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

132

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl und raucht einen Joint. Er ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt und kichert leise vor sich hin. Das hört der Biber und er fragt: "Ey Hase, was is`n mit Dir los? Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch` ich alles noch selber."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das auch mal ausprobieren!"
Hase: "Okay, aber nur einmal! Und damit es sich beim ersten Mal auch lohnt, ziehste mal ganz feste an dem Joint, hältst danach die Luft an und tauchst dann im See unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, er zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und wird sofort high. Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!"
"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt Dir bestimmt auch was ab.
Der hängt genau auf der anderen Seite am Ufer rum. Musste einfach nur quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen und taucht durch den See zum Hasen, der weiterhin in seinem Liegestuhl vor sich hin döst und kichert. Auf einmal wacht der Hase auf und starrt das Nilpferd mit großen Augen an.
Dann schreit er:
"Ausatmen, Biber, ausatmen!!"

131

Ein 82-jähriger Mann kommt zu seinem Hausarzt.
"Ich werde nächste Woche noch einmal heiraten, Herr Doktor."
"Oh wie schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut ?"
"18", erwidert der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor,
"Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, - - dann stirbt sie halt."

130

Ein 80-jähriger geht in eine Fahrschule und sagt zum Fahrlehrer:
„Ich soll bei Ihnen den Busführerschein machen."
Der Fahrlehrer erstaunt: „Warum?"
„Mein Arzt hat gesagt, in meinem Alter wäre es besser, ich würde mit dem Bus fahren..."

129

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt.
Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.
Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und
dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die
Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte,
entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen,
hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt.
Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen und kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich:
"Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer:
"Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41, Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt,
fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Warum nicht?"
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen.
Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

128

Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass ein Kellner in seiner Hemdtasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich ihn fragen: "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hemdtasche?" Nun erzählte er: "McKinsey war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben sie festgestellt, dass unsere Gäste drei Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche und müssen nicht jedes mal in die Küche gehen. Wir sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht." Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es "Ping" hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche." Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, "statt dafür jetzt in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen." "Kein Problem!" erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf. Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst dachte ich mir nichts dabei, aber ich musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Vor Neugier fast platzend, musste ich wieder eine Frage stellen. "Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, „nicht allzu viele Leute sind so aufmerksam. Aber McKinsey hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können."
"Wie das?", fragte ich.
"Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir ihn sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit sparen wir über 90% der Zeit, die wir im Waschraum sind sowie 5000 Liter Wasser pro Jahr." "Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei.
"Wenn Sie ihn mit dem Faden herausziehen, wie stecken sie ihn aber wieder ein?" "Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel."

127

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN!!"

126

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby im Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr um und meint:
"Oh Gott, das ist das häßlichste Kind das ich je gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn,
daß der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.
Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen!
Ich halte solange ihren kleinen Affen.

125

Österreich spielt bei der EURO 2008 gegen Deutschland.
Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..." "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 (Ivanschitz 89. Min.)
"So ein Mist !" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens ?" schreit der Teamchef.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt...!"

124

Der Jahresrückblick einer Blondine
Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.
Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...Die Torte paßte einfach nicht in die Schreibmaschine!
März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt...
Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!
April
Auf der Rolltreppe für mehrere Stunden festgesessen...
Der Strom war ausgefallen!
Mai
Versucht Marmelade zu machen... aber das ist sehr anstrengend!
Die vielen, vielen Berliner müssen ja zuerst geschält werden!
Juni
Wollte Wasserski fahren...
Habe aber keinen See mit Abhang gefunden.
Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren...
später ist mir aufgefallen, daß die anderen Schwimmer betrogen haben,
die haben nämlich ihre Arme benutzt!
August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ...
Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...
September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...
Oktober
Ich hasse M & M´s ...
Lassen sich fast gar nicht schälen...
November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht -
auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...
Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*...
Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!
...Was für ein Jahr!!!

123

Eine etwas ältere Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der aktuellen Tageszeitung: "75jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter. Er darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muß gut im Bett sein." Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustür öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt:
"Du denkst doch nicht, daß ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????.
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?"

122

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?" Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

121

Immer mehr Rentner verschwinden spurlos im Internet !
Tipp: Nicht gleichzeitig ALT+ENTF auf der Tastatur am Computer drücken !

120

Zwei Männer stoßen in einem Supermarkt zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich Sie schon. Wie sieht Deine denn aus?" "Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen Deine."

119

Eine Frau knackt den Lotto Jackpot und gewinnt 21 Millionen Euro.
Da sagt sie sich: Morgen geige ich meinem Chef mal so richtig die Meinung und danach kündige ich. Am nächsten Morgen kommt sie ins Büro, ihr Boss fängt sie an der Tür ab und bevor sie etwas sagen kann eröffnet er ihr, daß er einige Leute entlassen muß und sie leider davon betroffen ist. Während er das sagt, drückt er ihr einen Scheck über 50.000 Euro in die Hand und sagt: "Kleine Abfindung für all die Jahre in meiner Firma". Sie denkt " OK, 50.000 Euro, sind ein nettes Extra." und hält den Mund, lächelt und geht. Da Sie schon immer einen Mercedes haben wollte, geht sie mit dem Scheck in ein Autohaus um sich ihren Traumwagen zu kaufen. Sie öffnet die Tür zum Verkaufsraum, da rieselt ein Konfettiregen auf sie herab, der Geschäftführer kommt mit Blumen und Champagner und begrüßt sie mit: " Sie sind die 100.000 Besucherin und haben soeben ein Auto ihrer Wahl gewonnen" Sie bekommt also ihren Mercedes, fährt nach Hause,setzt sich hin, raucht eine Zigarette, trinkt Champagner. Dann steht sie auf und öffnet das Fenster. Da hört sie Reifen quietschen und sieht wie ihr Mann von einem Lastwagen überfahren wird. Die Frau schließt das Fenster, dreht sich um und denkt " Tja, wenn man einen Lauf hat, dann hat man einen Lauf!"

118

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu. "Toll", denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" "Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen. Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst. Niemand sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

117

Ein stotternder Knecht zum Bauern: Dududu Bauer, ich, ich kündigege! Bauer: Aber Du mußt doch nur die Hühner füttern, erzähle doch mal warum du kündigen willst. Knecht: Früh sage ichich zu den HühHühnern puttputtputt, dann, dann kokommen sie aaalle auaus dem Stallstall zumzum Füüttern. Aaabends scheuche ich sie wieieder inin den Stallstall, aaalle gegehen reinrein, biis aaauf eineins. Zuu demdem saage ich, geh`reinrein sonst maaache ich dichdich ka-puttputtputt...und dann koommen wieder aaalle raus...

116

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Fritzchen. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Fritzchen auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

115

Opa und Oma haben goldene Hochzeit. Nachdem die Gäste schon etwas früher gegangen sind, sagt die Oma zum Opa: "Ich habe in der Zeitung gelesen, dass es ein Mittel gibt, da kann man wieder so wie früher." Der Opa gibt Ihr 50, - Euro und schickt die Oma in die Apotheke um dieses Mittel zu kaufen. Der Apotheker weist sie darauf hin, immer nur zwei Tropfen davon zu nehmen, wegen der Nebenwirkungen. Als die Oma dann zu Hause ankommt, nehmen beide jeweils die Hälfte des Mittels ein und legen sich gemeinsam ins Bett. Plötzlich springt die Oma auf und läuft von 0 auf 100 in 5 sekunden aufs Klo, als sie wieder kommt, sagt sie zum Opa: "Toll - ich bin gelaufen wie eine 18jährige !" Sagt der Opa: "Das ist ja noch gar nichts, ich habe ins Bett gemacht wie ein 3jähriger!"

114

Max in der Buchhandlung:
"Ich hätte gerne etwas zu lesen!"
"In welcher Richtung?" fragt der Verkäufer.
"Am Besten von links nach rechts!!!"

113

DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN !!!" Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen, mit Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.
-ENDE-

112

Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du denn die Brüste auf dem Rücken?"
"Hmmmm" antwortet das Kamel: "eigentlich eine komische Frage von jemandem, dem der Pimmel vom Gesicht runterhängt..."

111

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für Karneval vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN - Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast Du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehen?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!" Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm um. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN - Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheiße?!" Wann hast Du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was besseres!" Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN - Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!" Sagt sie zu ihm: "Jetzt kannst Du Dein Kostüm selber auswählen! Wenn Du Dich nackt ausziehst und Dir die Knöpfe anklebst, gehst Du einfach als DOMINO- Stein, wenn Dir das nicht gefällt, entfernst Du die Knöpfe, legst Dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn Du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb Dir die Holzlatte in den Arsch und gehst als MAGNUM!

110

Morgens bei den Müllers. Sie schleicht sich von hinten an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt um sie zu waschen und dabei einen Zettel mit dem Namen "Natascha" gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, aber den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und kocht ihm schließlich sein Lieblingsessen zur Versöhnung. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran und ... - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."

109

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen und wer einen Fünfziger einzahlt und drei schwierige Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt!""Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben. Und glaube mir, es sind sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper fängt an: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "Soo das wäre geschafft! Und wwoo ischn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

108

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln.
Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen."

107

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 2 Minuten.
Eine Flasche Bier verkürzt das Leben um 4 Minuten.
Ein Arbeitstag verkürzt das Leben um 8 Stunden.

106

Der Mathe-Lehrer gibt die Schulaufgaben zurück:
"Diese Schulaufgabe ist so schlecht ausgefallen, wenn ihr so weiter macht, werden 80% von Euch dieses Fach nicht bestehen!"
Da tönt es aus der hintersten Ecke: "Soviele sind wir doch gar nicht!"

105

Russische Philosophie:
Wann du wirst geboren, du hast 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst Esel oder du wirst Mensch.
- Wirst du Esel, hast du günstig,
- wirst Du Mensch, hast Du 2 Möglichkeiten:
Entweder deine Eltern sind reich oder sie sind arm.
- Sind sie reich, hast du günstig,
- sind sie arm, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst Mädchen oder du wirst Junge.
- Wirst du Mädchen, hast du günstig,
- wirst du Junge, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du gehst zur Schule oder du lässt es bleiben.
- Gehst du zur Schule, hast du günstig,
- gehst Du nicht, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kriegst einen Beruf oder du kriegst keinen.
- Kriegst du einen, hast du günstig,
- kriegst du keinen, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst Knecht oder du wirst Soldat.
- Wirst du Knecht, hast du günstig,
- wirst du Soldat, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst General oder du wirst Gefreiter.
- Wirst du General, hast du günstig,
- Wirst du Gefreiter, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kommst zur Marine oder du kommst zur Infanterie.
- Kommst du zur Marine, hast du günstig,
- kommst du zur Infanterie hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du bleibst in der Etappe oder du gehst an die Front.
- Bleibst du in der Etappe, hast du günstig,
- gehst du an die Front, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kriegst Goulaschkanone oder du kriegst Kalaschnikow.
- Kriegst du Goulaschkanone, hast du günstig,
- kriegst du Kalaschnikow, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst verwundet oder du wirst erschossen.
- Wirst du verwundet, hast du günstig,
- wirst du erschossen, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder kommst du in Einzelgrab oder in Massengrab.
- Kommst du in Einzelgrab, hast du günstig,
- kommst du in Massengrab, hast du zwei Möglichkeiten:
Entweder sie lassen dich liegen, oder sie holen dich wieder raus.
- Lassen sie dich liegen, hast du günstig,
- holen sie dich wieder raus, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kommst in Seifenfabrik oder Papiermühle.
- Kommst du in Seifenfabrik, hast du günstig,
- kommst du in Papiermühle, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du wirst parfümiertes Schreibpapier oder du wirst Klopapier.
- Wirst du Schreibpapier, hast du günstig,
- wirst du Klopapier, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder du kommst auf Herren-Klo oder auf Damen-Klo.
- Kommst du auf Herren-klo, hast du günstig,
- kommst du auf Damen-klo, hast du 2 Möglichkeiten:
Entweder sie nimmt dich für Vorne oder sie nimmt dich für Hinten.
- Nimmt sie dich für Vorne, hast du günstig,
- nimmt sie dich aber für Hinten, bist du auf jeden Fall im Arsch!!

104

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen Peng!... und der Hase fällt tot um." "Ja, das ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

103

Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben.
Nach einiger Zeit meldet sich Willi:
"Frau Lehrerin, wie schreibt man eigentlich Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
Die Lehrerin ist schockiert und befiehlt Willi, seine Geschichte vorzulesen.
"Wir fahren am Montagmorgen um sex mit dem Auto genitalien. Den Hund sperma in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."

102

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: 'Nimm dir was du willst!' "
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

101

Was ist grün und steht auf'm Strich? Froschtituierte
Was ist gelb-weiß und schwimmt auf'm See? Schwanane
Was ist grün und klopft an der Tür? Klopfsalat
Was hat 'n Metzger neben dem Bett stehen? Schlachttischlampe
Was ist rot und liegt am Feld?? ....ne alte Bauernregel!!
was is weiss und steht hinterm baum? ne schüchterne Milch
was ist gelb und liegt auf dem boden? ein totes Honig
was ist rot und geht die Straße auf und ab? Eine Hagenutte
was ist braun und fetzt mit 200 Sachen durch die Erde? Maulwurf GTI!
was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen

100

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!?

99

Unterhalten sich zwei Schüler. Meint der Eine: "Diese Scheiß-Lehrerin!" Darauf der Andere: "Wieso, was ist passiert?" Antwortet der Erste: "Die hat mir ne sechs in Sexualkunde gegeben. Aber wenn die gleich rauskommt, tret ich der voll in die Eier!"

98

Treffen sich zwei Blinde: "Lange nicht gesehen!"
Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft? Hallo-gen!
Die Polizei hat einen Penis gefasst. - Er hat gestanden.
Warum sieht man keine Ameisen in der Kirche? Weil sie in Sekten sind!
Was hängt im Urwald an den Bäumen? Urlaub!
Was macht eine Fliege in der Suppe? Rückenschwimmen
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur: "Kannst du auch nicht schlafen?"
Läd ein Kannibale seine Frau zum Essen ein...
Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst
Woraus bestand das Haus von Jesus? Aus Jerusa"lehm"
Warum schmunzelt Stevie Wonder beim Frühstück? Weil auf den Mohnbrötchen immer so lustige Geschichten stehen!!

97

Motto der Minensucher: Wer suchet der findet, wer drauftritt verschwindet!

96

Treffen sich zwei Schnecken und die eine hat ein blaues Auge. Fragt die eine die andere: "Hey Alter, wo hast du denn das blaue Auge her?" "Ich bin gestern durch den Wald gefetzt und auf einmal schiesst so ein blöder Pilz aus dem Boden!"

95

"Is datt Essen scharf ?"
"Nee, Rind !"

94

"Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."
"Na Gott sei dank kein Krebs!"

93

Der Medizinstudent übt an einer Puppe eine Zangengeburt. Schweißüberströmt arbeitet er, bis ihn der Professor unterbricht: "Großartig! Wenn Sie dem Vater jetzt noch mit der Geburtszange über den Schädel hauen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

92

Der Tierarzt hat bei der Kuh des Bauern die künstliche Befruchtung beendet und will gerade gehen. Dreht sich die Kuh traurig um und fragt: "Und wo bleibt das Küßchen?"

91

Ein Krokodil bricht aus dem Zoo aus. Der erte, dem es begegnet, ist ein Penner, den es auch sofort frißt. Nur noch der Fuß des Penners hängt aus dem Maul, als es an zwei weiteren Pennern vorbeikommt. Sagt der eine: "Mensch, guck mal, ist das nicht der Fuß von Fritz?" "Tatsächlich! Das sind mir die richtigen, kein Geld für Bier, aber'n Schlafsack von Lacoste ..."

90

Kommt ein Mann in ein Spielzeuggeschäft und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gern ein Geduldsspiel, aber zackzack!"

89

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bin so vergesslich!" Fragt der Arzt: "Seit wann haben Sie das?" Antwortet der Patient: "Seit wann habe ich was?"

88

Was zeigt man einer Blondine, nachdem sie 10 Jahre lang unfallfrei Auto gefahren ist? -- Den zweiten Gang.

87

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit ihn sein Chef zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut und er erklärt es ihr. Kurze Zeit später kommt der Chef und sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf die Frage des Chefs, warum sie denn gehe sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!!"

86

Präsident Bush und Außenminister Powell sitzen an der Hotelbar und tuscheln.
Fragt der Barkeeper: "Es ist eine große Ehre Sie hier zu haben, was machen Sie denn hier?"
Bush: "Wir planen den 3. Weltkrieg".
Barkeeper: "Und, was wird passieren?"
Bush: "Wir killen 27 Millionen Araber und eine Blondine mit dicken Titten".
Barkeeper: "Hey, warum wollt ihr eine Blondine mit dicken Titten umbringen???"
Bush dreht sich triumphierend zu Powell um und sagt: "Siehste Du, Klugscheißer, kein Schwein interessiert sich für die 27 Millionen Araber!"

85

Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon..."

84

Der Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"

83

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!"
Er: "Ich stand noch drin."

82

Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?"
"Dann und wann."
"Und was?"
"Dies und das."
"Und wo?"
"Hier und dort."
"Gut, Sie kommen ins Gefängnis."
"Und wann werde ich wieder entlassen?"
"Früher oder später."

81

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Da fragt der andere Mann: "Warum essen sie denn Apfelkerne?"
"Das macht intelligent."
"Darf ich auch welche haben?"
"Ja, für fünf Euro."
Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er kauend:
"Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"

80

Zwei ältere Damen sitzen am Boxring. Plötzlich geht einer der Boxer zu Boden. Sofort fängt der Ringrichter an zu zählen. Sagt die eine Oma: "Der steht nicht auf! Den kenn ich aus der Strassenbahn!"

79

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

78

Der Zahnarzt will sich gerade über seine hübsche Patientin beugen und mit dem bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Antwortet die Patientin: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."

77

Fritzchen sitzt auf dem Brunnenrand und heult. Kommt ein Polizist dazu und fragt, was los sei. 'Meine Mutter ist in den Brunnen gefallen', schluchzt Fritzchen. Der Polizist zieht sich die Uniformjacke aus und stürzt sich in den Brunnen. Nach etlicher Zeit kommt er wieder heraus, hat aber die Mutter nicht gefunden. Drauf Fritzchen: 'Nun, dann kann ich ja die blöde Schraube auch wegwerfen!'

76

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

75

Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe:
- Flur (Wieviel Uhr?)
- Schlange? (Schon lange nicht mehr gesehen)
- Eishockey (Alles O.K.)
- Wirsing (Wiedersehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)

74

Bei der Polizei klingelt das Telefon. "Raubüberfall bei Cartier!" Die Polizisten rasen zu Cartier und lassen sich vom Wächter erzählen, wie sich der Überfall zugetragen hat. "Das glauben Sie sicher nicht, stellen Sie sich vor, ein Riesenlaster kommt, die Tür geht auf, ein Elefant steigt aus, schlägt mit seinem Rüssel - peng - die Scheibe kaputt, saugt Diamanten, Brillanten, Gold und Silber an, läuft zurück zum Laster, die Tür geht zu, und weg sind sie!" "Moment mal, was war das denn für ein Elefant, ein afrikanischer oder ein indischer?" Meint der Wächter: "Das kann ich nicht sagen, er trug einen Strumpf über dem Kopf ... "

73

Das Telefon klingelt. Ein kleines Kind geht ran.
Kind: Hallo?
Anrufer: Guten Tag. Kann ich mal mit deiner Mutter oder deinem Vater sprechen?
Kind: Nein, das geht jetzt nicht. Die sind im Schlafzimmer.
Anrufer: Oh, dann will ich nicht stören. Ich probier's später noch mal.
- Eine Stunde später, Telefon klingelt wieder.
Kind: Hallo?
Anrufer: Ich bin's wieder. Kann ich jetzt mit deiner Mutter oder deinen Vater sprechen?
Kind: Das geht jetzt nicht. Die sind in der Küche.
Anrufer: Na gut. Ich probier's später wieder.
- Wieder eine Stunde später. Das Telefon klingelt.
Kind: Hallo?
Anrufer: Ich wieder. Sind deine Eltern jetzt zu sprechen?
Kind: Das geht jetzt nicht. Die sind in der Garage.
Anrufer: Das gibt's doch nicht! Was machen die denn da?
Kind: Die suchen mich!

72

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
"Ich fliege zum Sex-Kongreß," sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus." Ich heiße Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

71

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen ?
Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

70

Gott und Jesus spielen im Himmel Golf. Jesus geht zum Abschlag, zieht durch, der Ball fliegt 300 Meter weit, geht direkt ins Loch .. Ein "Hole in One". Gott geht zum Abschlag , zieht durch, der Ball fliegt 300 Meter weit, springt vor dem Loch auf. Da kommt eine kleine Maus aus einem Gebüsch, schnappt sich den Ball schluckt ihn runter und rennt weg. Aus einem anderen Gebüsch kommt eine Katze hervor, schnappt sich die Maus samt Ball, schluckt sie runter und schleicht davon. Plötzlich stürzt sich ein Adler herab, schnappt sich die Katze samt Maus und Ball und fliegt davon. Plötzlich wird es finster, der Himmel verdunkelt sich, es blitzt und donnert. Ein Blitz trifft den Adler. Der Adler fällt wie ein Stein zu Boden, die Katze kullert über die Wiese und bleibt ebenfalls liegen, die Maus springt aus dem Katzenmagen, der Ball springt aus der Maus heraus und rollt weiter bis ins Loch ...
"Hole in One"
Sagt Jesus : "Spielen wir jetzt Golf oder blödelst Du hier rum?"

69

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee lacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991." Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des deutschen Bundeshaushalts, Berlin 2003."

68

Blondie-Talk: "Du, ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!"
"Ey, cool. Und? Waren die Fragen sehr schwer...?"

67

Zwei Angler unterhalten sich: "Ob du es glaubst oder nicht, gestern habe ich eine Lachsforelle gefangen, die hatte mindestens 40 Zentimeter ..." "Das ist doch gar nichts", unterbricht ihn der andere, "ich habe einmal ..." - "Lass mich doch ausreden", ruft der erste, "....40 Zentimeter Abstand zwischen den Augen!"

66

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze hinein und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

65

Die Frau ist unzufrieden, gelangweilt mit dem Sexualleben daheim. Geht mit ihrem Mann zum Arzt und klagt ihr Leid. Arzt hört sich alles an und bittet dann die Frau sich auf die Liege zu legen und den Ehemann zuzusehen. Der Arzt vernascht die Dame und sagt dem Ehemann, daß dies seine Frau mindestens 3 mal pro Woche braucht! Daraufhin der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen?"

64

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt,aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm hin und machte ihn dann ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn,wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

63

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Euro und 64 Cent." Manager: "101.237 Euro und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen.'"

62

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister:
"Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"
"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften".
"Ich biete Ihnen 10 000 Euro wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !"
"Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm"
Die 10 000.- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche !"Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird".
"Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"

61

"Lesen sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die da an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund."
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?..."

60

Managerseminar mit 30 Herren der mittleren und oberen Führungsebene. Der Seminarleiter schlägt zum Abschluß des Seminars etwas Allgemeinbildung vor und spricht:"Ich nenne ein klassisches Zitat und sie sagen mir, wer es gesagt, wo und wann.
'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche....'". Keiner weiss es.
Da meldet sich in der letzten Reihe ein kleiner Japaner:
"Johann W. Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806".
Anerkennendes murmeln der Teilnehmer.
"Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein sprangen.....".
Und wieder der kleine Japaner:
"Matthias Claudius, Abendlied, 1779"
Die Teilnehmer sind peinlich berührt.
Nächstes Zitat: "Fest gemauert in der Erden....".
"Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799".
Nun wird es langsam ärgerlich. Murmelt ein Teilnehmer in der ersten Reihe:
"SCHEISS JAPANER !"
Wieder tönt es von hinten:"Max Grundig, CeBIT '82 !"

59

Müller steht nach der Beerdigung seiner Frau noch länger am Grab. Plötzlich reckt sich eine Hand durch die noch lockere Erde und eine dumpfe Stimme ruft:"Hilfe, ich bin lebendig begraben worden!"Locker tritt Müller die Erde wieder fest und murmelt:
"Aber nicht besonders gut !"

58

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.Sagt der eine: "Mensch , ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt? ""Och, ein bisschen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes...."
"Ach Schmarrn - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?" "Na ja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer....."
"Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!""Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Ja Waaaahnsinn, ehrlich..... Und?
Was hab ihr dann gemacht??"
"....Nudeln."

57

Klein Lisa in der Zoohandlung. "Ich möchte ein Kaninchen." Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? oder lieber das kuschelig-wuschelige weiße?" Lisa achselzuckend: "Weiß nicht. Ich denke, das ist meiner Python egal."

56

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und mit Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du hier in diesem Aufzug 6 Uhr morgen reinkommst?"
Darauf lallt er: "Klaro - Frühstück!"

55

Drei Männer unterhalten sich über das Thema wie sie ihre Frauen beim Sex richtig "wild" machen. Sagt der Erste: Wenn ich mit den Fingern ihre Oberschenkel massiere wird meine wild. Meint der Zweite: wenn ich mit der Zunge ihren Bauchnabel berühre wird meine ganz wild. Flüstert der Dritte : Immer wenn ich IHN nachher am Vorhang abwische wird sie total verrückt.

54

Bauer Bill fährt mit seinem Traktor über sein Feld. Gut gelaunt singt er: "Ich bin der Bauer Bill, kann bumsen wen ich will." Bauer Bill singt weiter, bis plötzlich eine Nonne vor ihm steht. Die Nonne: "Mich kannst Du nicht bumsen, da ich eine Nonne bin." Bauer Bill: "Oh doch das kann ich denn "Ich bin der Bauer Bill, kann bumsen wen ich will". Nach längerer Diskussion gibt die Nonne dann nach. Na gut, du darfst mich bumsen. Aber nur von hinten, da ich dann nicht zusehen muss und mein Gewissen nicht allzu sehr geplagt wird. Gesagt, getan. Bauer Bill nimmt die Nonne so richtig ran. Als er fertig ist, steigt er auf seinen Traktor und singt wieder: "Ich bin der Bauer Bill, kann bumsen wen ich will." Darauf die Nonne: "Ich bin der Bruder John, verkleid mich gern als Nonn."

53

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel ist..."

52

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie dran." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" "Nee, nee, das macht sie nicht, sie ist nämlich gelähmt!"

51

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin Multimillionär, habe eine Villa, einen Ferrari und eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend glücklich macht.! Meint der Jogger: "Aber was weinst Du da?" Der alte Mann erwidert: "Ich weiß nicht mehr wo ich wohne!"

50

Zwei Freunde treffen sich in der Bar. Sagt der eine:
"Du, sag mal, wenn ich mit Deiner Frau schlafen würde, wären wir dann verwandt?"
Der andere: "Nein, aber quitt!"

49

Klein Fritzchen kommt aus der Schule nach Hause.
Als Hausaufgabe soll er den Unterschied zwischen Theorie und Praxis erklären. Er überlegt und überlegt, aber ihm fällt nichts gescheites ein. Nach einer Weile geht er zu seinem Vater und fragt: Ob er ihm den Unterschied zwischen Theorie und Praxis erklären könnte?
Der Vater überlegt kurz und sagt dann zu Klein Fritzchen: Geh mal in die Küche zu Deiner Mutter und sage Ihr "der Nachbar möchte mit Ihr schlafen und würde dafür auch 5000.000,- bezahlen".
Klein Fritzchen geht in die Küche und fragt seine Mutter. Als sie hört, das der Nachbar 500.000,- zahlen will, sagt sie sofort ja. Klein Fritzchen geht zu seinem Vater zurück und sagt ihm, daß die Mutter ja gesagt hat. Klein Fritzchen guckt seinen Vater total verständnislos an und fragt ihn, was das denn mit dem Unterschied zwischen Theorie und Praxis zu tun hat? Der Vater reagiert gar nicht auf Klein Fritzchens Frage und schickt ihn mit derselben Frage zu seiner Schwester. Klein Fritzchen kommt nach einer Weile wieder zurück zu seinem Vater und teilt ihm mit, daß auch seine Schwester mit dem Nachbarn für 500.000 ,- schlafen würde. Aber Fritzchen versteht immer noch nicht, was das nun mit dem Unterschied zwischen Theorie und Praxis zu tun hat.
Da sagt sein Vater. Nun Klein Fritzchen, theoretisch sind wir Millionäre, aber praktisch haben wir zwei Nutten im Haus.

48

Das Fritzchen hat einen großen Bruder, der regelmäßig Vaters Auto benutzt. Eines Abends steigt er in den Kofferraum des Wagens. Der große Bruder kommt,fährt zu seiner Freundin und mit ihr auf direktem Weg in den Wald. Im Wald fragt er sie: "Willst Du, oder willst du nicht? Sie entgegnet: "Ich will nicht." Daraufhin sagt er: "Aussteigen heimlaufen." Fritzchen denkt sich, was der große Bruder kann, das kann ich auch. Am nächsten Tag holt er mit dem Fahrrad seine Freundin ab, setzt sie auf die Stange und fährt mit ihr auf dem schnellsten Weg in den Wald. Dort stellt er die Frage: "Willst Du, oder willst Du nicht?" Die Freundin sagt: "Ja, ich will!!!" Fritzchen stutzt und sagt: "Na gut, nimm halt Du das Fahrrad und ich geh nach Hause"

47

Liegt ein älteres Ehepaar im Bett. Meint sie zu ihm:
"Ach, wär das schön, wenn Du geil wärst!".
Meint er:"Ach, wär das geil, wenn Du schön wärst!".

46

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "Nur noch aussergewöhnliche Fälle!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reisse die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, habe ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiss das Ding vom Balkon: Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder... "Nur aussergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich... Geil, was fur ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es nicht... zu zweiten Mal überlebt! Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur aussergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
"Das reicht, komm rein!"

45

Zwei Nonnen auf dem Weg zur Himmelstür. Plötzlich treffen sie einen Mann, der hinter einem Baum hervorkommt und sie anspricht: "Guten Tag meine Damen, ich bin Herr Aldi und würde gerne in den Himmel kommen. Petrus läßt mich aber nicht, weil er sagt, daß ich so viele Menschen betrogen habe..." Da denken sich die Nonnen, dem Herrn Aldi müssen sie schon helfen, der hat ja immer so billige Kerzen gehabt und so...
Naja, sagt die eine, schlüpf doch hier unter meinen Rock bis Du drin bist.
Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der einen Nonne. Als sie dann im Himmel sind sagt die eine zur anderen
"Du ich glaub, das war nicht Herr Aldi, sondern Herr Schlecker..."

44

Zwei Jäger sitzen auf dem Hochsitz und feiern ihr zwanzigjähriges Jubiläum. Sie haben Schnaps dabei und sind nach zwei Stunden sturzbetrunken. Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über sie hinweg. "Schau dir diesen Riesenadler an" lallt der eine. "Los schieß ihn ab!"Der zweite reißt sein Jagdgewehr hoch und ballert los. "Und? Habe ich ihn getroffen?"
"Nein. Aber er hat seine Beute fallen lassen."

43

Kommt die kleine Susanne zu ihrem Vater und fragt :
"Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?"
"Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt"
"Andi!!!! Alles ok, wir können weitermachen..."

42

"Du, Papa, die Eisenbahn, die auf meinem Wunschzettel steht, kannst du streichen.
Ich habe soeben eine nagelneue Spielzeugeisenbahn im Kleiderschrank gefunden!"

41

Ein Handelsvertreter von Coca Cola kommt zum Papst. Nach den üblichen Begrüßungsritualen kommt er zur Sache: "Im Zuge unserer Expansion sind wir ständig am Suchen nach neuen Werbeträgern. Die Idee unserer Experten ist es, daß Sie, wenn sie die nächste Ansprache halten, nicht sagen "Unser täglich BROT gib uns heute" sondern "Unser täglich COKE gib uns heute". Als Bevollmächtigter unserer Firma bin ich befugt, Ihnen dafür eine Million Dollar zu bieten." Der Papst, ohne lange zu überlegen: "Also das kann ich nicht machen; das werden Sie sicher verstehen. Tut mir leid." - "Ich bin auch befugt, Ihnen das Doppelte zu bieten." Der Papst, schon nachdenklicher, lehnt erneut ab. "Nun, dann erhöhe ich auf 5 Millionen, unser allerletztes Angebot." Der Papst überlegt kurz, geht dann zum Telefon, wählt eine Nummer, fragt in den Hörer: "Sagen Sie, wie lange läuft unser Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

40

Sitzen zwei Blondinen mit einer Säge auf dem Ast eines Baumes, und sägen an dem Ast auf dem sie sitzen. Geht unten eine Brünette vorbei und macht die beiden Blondis darauf aufmerksam, dass sie herunterfallen, wenn sie das fortsetzen. Die Blondis lachen nur und sägen weiter. Nach einiger Zeit passiert natürlich das, was passieren musste: Der Ast bricht, und die Blondis sitzen unten. Geht auf der anderen Straßenseite wieder die Brünette vorbei. Sagt die eine Blondi zur anderen: "Schau mal, da kommt die Wahrsagerin!"

39

Zwei Blondinen sitzen im Auto. Plötzlich fahren sie an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern! "Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es, die unseren Ruf ruinieren!" "Ja", erwidert die zweite Blondine im Auto.
"Und wenn ich schwimmen könnte würde ich glatt zu der rüberkommen und ihr eine reinhauen"

38

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

37

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester:
Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.
Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.
Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an.
"Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit.
Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab.
Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Studenten auf den Tisch...
Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.
Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig.
Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

36

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und trinkt ein paar Bier. Er sagt zum Kneipenbesitzer: "Für 50 Euro zeig ich Dir das 8. Weltwunder!"Dieser schaut erst ganz misstrauisch, legt aber schließlich doch das Geld auf den Tisch. Daraufhin holt der Mann einen Zwerg von 30 cm ,den berühmten Schriftsteller Mario Simmel, aus seiner Jackentasche, der mit einem seiner Bücher unter dem Arm erst kurz auf der Theke umhertanzt, um schließlich mit Piepsstimme aus seinem Buch vorzulesen. Der Wirt ist begeistert. "Mann, wo hast du denn den her?" Der Gast meint "Naja, im Wald bei der großen Eiche steht eine Lampe, Wenn du an der ein paar mal reibst, erscheint eine Fee." Der Kneipenbesitzer rennt sofort in den Wald zu der Eiche, findet die Lampe und reibt daran. Die Fee erscheint und sagt zu ihm: "Du hast einen Wunsch frei." Der Mann sagt spontan "Ich möchte 10 Millionen in kleinen Scheinen!" Es gibt einen Blitz, die Fee ist verschwunden und vor ihm stehen 10 rosa Ferkel mit Zitronen im Maul. Der Kneipier geht zurück in die Kneipe und erzählt dem Gast davon. Der Gast antwortet darauf: "Ach so - hab ich vergessen: Die Alte im Wald ist ziemlich schwerhörig. Da hat sie wohl verstanden, du wolltest 10 Zitronen in kleinen Schweinen. - Oder was meinst Du, wie ich zu meinem 30 cm langen Simmel komme?!"

35

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen.
Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt:"Frosch, hüpf."
Der Frosch springt 2 Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.
Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft :"Frosch hüpf."
Der Frosch springt einen Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.
So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet.
Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf,"...aber der Frosch bewegt sich nicht.
Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!

34

Kommen zwei 15-jährige in ein Bordell und wollen erfahren was bumsen ist.
Beide kratzen ihr letztes Geld zusammen: 50 Euro.
Die Bordellmutter nimmt das Geld und haut beiden voll eins auf die Mütze.
Wieder draußen vor der Tür sagt der eine zum anderen:
"Du, für 100 Euro hätte die uns totgebumst!"

33

In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer zusammen in einem Abteil.
Während einer Tunneldurchfahrt hört man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges Klatschen.
Wieder im Hellen, sitzt der Österreicher da mit einer fürchterlich dicken Backe. Was ist passiert?
Die junge Dame schmunzelt und denkt: "Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich ordentlich eine eingefangen."
Die ältere Dame denkt: "Brav, das Mädel ! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich."
Der Österreicher denkt: "Der Saubazi, der elendige! Gibt der Kleinen einen Kuss und mir schmiert sie eine."
Und der Bayer ? Der grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor:
"Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Österreicher noch eine rein."

32

Der alte Pfarrer geht in Rente und der Neue wird schon mal neu eingeführt. Er soll dann auch direkt die Beichte abnehmen. Er fragt nach einem speziellen Beichtkatalog für diese Pfarrei und der Alte gibt es ihm. Die paar Seiten werden kopiert und mit in den Beichtstuhl genommen. Als erster kommt ein kleiner Junge: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt." - "Sprich mein Sohn." - "Ich habe gestohlen." - "Hm," der junge Priester blättert in seinem Beichtkatalog, "Ah ja, da haben wir es ja, 3 Vaterunser, dann bist du ganz lieb und brav zu deiner Mutter und trägst den Müll runter."
Der Junge hüpft frohlockend von dannen.
Als nächstes kommt ein älterer Mann. "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich bin meiner Frau fremdgegangen." Der Pfarrer blättert wieder im Beichtkatalog. "Fremdgehen, hier steht?s ja. 5 Vater unser, Essen gehen mit der Ehefrau und einen großen Blumenstrauß, jeden Tag Spülen und abtrocknen."
Als nächstes kommt ein junger Mann. "Herr Pfarrer, ich hatte Analverkehr."
"Hm....Analverkehr, Analverkehr? Steht hier nicht drinnen. Mist....." Er durchblättert den Katalog, plötzlich sieht er hinten einen Messdienerjungen gehen.
"Pst," ruft er, "was gibt der Alte für Analverkehr?"
"Och, mal 'n Mars, mal 'n Bounty...."

31

Ein Zebra, eine Ziege und ein Zuchtbulle stehen im Stall.
Wie sich das Zebra so umschaut sieht es die Ziege in der Ecke stehen.
"Sag mal wofür bist du denn hier?"
"Zum meckern" antwortet die Ziege.
Sieht das Zebra den Zuchtbullen und fragt ihn. "Und Du."
Sagt der Bulle: "Wenn du dir den Schlafanzug ausziehst dann zeige ich es dir."

30

In der Disco. Ein junger Mann sieht ein Mädchen im Rollstuhl, sie tut ihm leid und er fragt sie, ob sie mit ihm tanzen will. Das Mädchen ist erfreut und er schiebt sie mit dem Rollstuhl etwas auf der Tanzfläche rum. Alles klar, die beiden haben einen schönen Abend und er bietet ihr an, sie nach Hause zu fahren. Auf der Fahrt wird die Situation intimer, sie küssen und schmusen. Für Sex ist es aber im Auto zu eng.
Da sagt das Mädchen, sie würde da an einer stillen Ecke einen Zaun kennen. Dort könnte er sie dranhängen und sie könnten dann v**geln. Gesagt getan.
Nach dem Akt packt er sie wieder ins Auto und fährt sie nach Hause. Dort klingelt er, das Mädchen sitzt noch im Auto.
Die Mutter von dem Mädchen öffnet und der junge Mann sagt artig:
"Guten Abend, gnä' Frau, ich bringe Ihre Tochter nach Hause."
"Oh, das ist aber nett junger Mann", antwortet die Mutter,
"die anderen lassen sie immer am Zaun hängen. "

29

Kalle aus Essen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: "Boah eyh, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf, am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig.
"Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Jetzt noch 'n Job."Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job, wenig Arbeit, viel Geld.
"Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Jetzt nur noch 'ne Freundin."
Gesagt, getan. Wieder zur Zeitung, Anzeigenannahme:"Ey, ich möcht' gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um 'ne Frau kennenzulernen" - "Gern... einspaltig oder zweispaltig?"
"Boah ey, WUPPERTAL!!

28

In der Schule, Lehrerin und Schüler
L: Was ist das, es hat vier Beine und ist braun?
S: Ein Reh.
L: Richtig, es könnte aber auch ein Hirsch sein
L: Was ist grün und hüpft?
S: Ein Frosch.
L: Richtig, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein
S: Was ist lang und hart wenn man's reinsteckt und klein und schrumpelig, wenn man's wieder rauszieht?
Die Lehrerin knallt dem Schüler eine.
S: Im Prinzip Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein

27

Mitten in der Nacht sieht der LKW-Fahrer am Straßenrand ein kleines, ganz in Rot gekleidetes Männchen. Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm: "Ich bin ein kleiner, roter Zwerg aus dem All. Ich habe Durst, und ich bin schwul." Der Fahrer gibt ihm eine Cola und fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er einen kleinen, blauen Mann. Wieder bleibt er stehen, und der Kleine sagt zu ihm: "Ich bin ein kleiner, blauer Zwerg. Ich bin schwul und ich habe Hunger." Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er ein kleines, grünes Männchen. Auch diesmal hält er an und fragt -schon leicht gereizt-: "Na, du kleiner grüner, schwuler Zwerg! Was willst du denn?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere..."

26

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

25

Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine nicht mehr ganz junge Kuh und denkt nach, wie er die denn nun am elegantesten verkaufen könne. Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern -den Michl und den Ferdl- die ihm nicht so aussehen als würden allzu intelligent sein und beschließt: "Denen verkauf ich jetzt die alte Kuh!" Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!" Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehendler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehendler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus! Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei. Da hat der Michl eine grandiose Idee und sagt zum Ferdl: "Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!" Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser, hinten an Land, Michl hält den Schädel ins Wasser. Ferdl pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Michl zu: "Hee Mann! Halt den Schädel nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."

24

Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme.
"Ich liebe trockenen Weißwein!" haucht sie in den Hörer.
"Ich habe zwei Flaschen im Keller", sagt Bernd.
"Ich fahre voll auf George Michael ab.
"Gestern hab ich die neueste CD gekauft, Süße."
"Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen."
"Ich könnte den Hund erschießen!"

23

An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will. Der Chauffeur stößt einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?" will der Passagier wissen. "Sie haben mich zu Tode erschreckt, man. Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe.
Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."

22

Der kleine Max kommt am ersten Schultag nach Hause: Seine Mutter fragt ihn: "Na, wie war es?"
Er meinte darauf: "Klasse, aber wir sind nicht rechtzeitig fertig geworden.
Ich muss morgen noch mal hin!"

21

Eine kleine alte Dame betrat die Hauptfiliale einer örtlichen Sparkasse.
Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand und erklärte dem Schalterbeamten, dass sie fünf Millionen Euro in der Tüte hätte, und diese auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der beträchtlichen Summe, um die es gehe.Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tüte und Packen von 500-Euro-Scheinen gesichtet hatte, die dem Betrag von fünf Millionen Euro entsprechen könnten, rief er in der Chefetage an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Vorstandsvorsitzenden und der alten Dame. Die Dame wurde noch oben geleitet und betrat das Büro des Vorstandes.
Nach einer kurzen Vorstellung sagte sie, sie wolle schließlich die Leute erst mal persönlich kennen lernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Vorstandsvorsitzende seinerseits fragte sie, wie sie zu so einer großen Summe Geld gekommen sei. "War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie. "Ich wette", sagte sie kurz darauf.
"Sie wetten?", antwortete der Vorstandsvorsitzende.
"Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute."
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette, und machte ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 Euro, dass Ihre Eier bis morgen früh um 10 Uhr quadratisch sind." Der Vorstandsvorsitzende schlussfolgerte für sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben müsse und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können.
Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig und beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen. Schließlich standen 50.000 Euro auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung sei.
Er stellte keinen Unterschied fest. Alles war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr.Es würde ein toller Tag werden. Wann konnte man sonst derart leicht 50.000 Euro verdienen? Punkt 10 Uhr kam die kleine alte Dame in sein Büro in Begleitung eines jungen Mannes.
Als der Vorstandsvorsitzende fragte, wer das sei, stellte sie ihm den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.
"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette." "Ich weiß nicht wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte der Vorstandsvorsitzende. "Lediglich, dass ich um 50.000 Euro reicher bin!" Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verständnis, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Vorstandsvorsitzende hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken und griff dann selber nach den "Familienjuwelen". Und tatsächlich, alles war in bester Ordnung.
Der Vorstandsvorsitzende schaute auf und sah den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen. "Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident besorgt.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 500.000 Euro gewettet, dass ich heute Morgen um Punkt 10 Uhr Ihnen, dem Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse, mit Ihrem vollen Einverständnis an die nackten Eier greifen würde ..."

20

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen." "'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach. "Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?'""Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für ihr Problem. Bringen sie mir ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen." Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?". John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

19

Weißt Du was Statistik ist ? "Statistik ist: Wenn der Jäger am Hasen einmal links und einmal rechts vorbeischießt, dann ist der Hase im Durchschnitt tot."

18

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es.Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

17

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

16

Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan? Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat eine Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht, von wem. Und dann kommst du daher und trinkst mein Gift aus."

15

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort? Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!" "Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir." Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?" Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

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Es war einmal eine Frau, die war wirklich so häßlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft.Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Glücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie: "Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."

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Kommt ein Mann zum Bäcker und will 50 Semmeln (Brötchen). "Ha", lacht der Bäcker "da wird Ihnen ja die Hälfte hart!""Ach so", sagt der Mann, "dann nehm ich hundert!"

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Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."

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In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Hände..."

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Zwei Kollegen unterhalten sich und überlegen, wo's im nächsten Sommerurlaub hingehen soll. Ihr wart doch letztes Jahr in der Bretagne. Wie war's dort eigentlich ? Na ja, meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt! Ja und ? Ist doch toll! Toll ? Da kannst du dir ja wohl vorstellen, was das für ein Kaff war ...!

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Hansi fragt: "Papi, was hat Mutti unter der Bluse?" "Zwei Luftballons. Wenn sie stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später ruft Hansi: "Papi, komm schnell heim, Mutti stirbt!" "Was ist passiert?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, ich komme..."

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"Mama, ich will nicht in die Schule!"
"Sei ruhig Kind, du bist doch der Direktor!"

7

In einem kleinen Club tritt ein Bauchredner auf. Seine Puppe, die aussieht wie Sammy Davis jr., erzählt einen Blondinenwitz nach dem anderen. Das Publikum tobt. Plötzlich steht in der 2. Reihe eine wunderschöne Blondine auf und schreit zur Bühne: "Es kotzt mich an, dass hier Frauen nur wegen ihrer Haarfarbe diskriminiert werden. Hören Sie endlich auf damit!" Es ist totenstill. Dann wendet der Bauchredner ein, dass sein Publikum diese Nummer immer ganz toll finden würde. "Ach, wer redet denn mit ihnen," sagt darauf die blonde Schönheit, "ich meine den Blödmann auf ihrem Schoß!"

6

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Stadt. In einem "Schaufenster" sieht er auch die Dame, die ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
"450 Euro!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"
Meint sie: "Ist ja auch Thermoglas!"

5

Neulich in der Praxis sagt der Arzt zum Patienten: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie"
"Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, Ich finde schon noch was."

4

Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand.Der Ami stellt sich vor: "Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte." Der Engländer sagt: "Mein Name ist Bob, komme aus London, bin Glaser und habe 150 Angestellte." Der Deutsche sagt: "Ich heisse Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!" Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an. "Gut", sagt der Ami, "ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!" Da sagt der Engländer: "OK, ich habe auch nur 15 Angestellte."Sagt der Deutsche: "Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Hamburg sondern aus Lübeck..."

3

Ein älteres Ehepaar spaziert mit Hund durch den Wald. Kommt ein Jäger daher und erschießt den Dackel.
Die Frau: "Aber Herr Förster, warum erschießen sie unseren Waldi?"
Meint der: "Gute Frau, das musste ich tun. Ihr Hund hatte krumme Beine, triefende Augen und einen hängenden Schwanz!"
Da ruft die Frau ihrem Mann zu: "Gustav, lauf schnell weg - sonst bist du auch dran!"

2

Verkehrszählung: Ein Polizist überreicht dem Millionsten Fahrer an der Brücke 1000 Euro. "Was werden Sie mit dem Geld machen?" Der Fahrer des Wagens:"Ich werde sofort den Führerschein machen!." Meint die Frau auf dem Beifahrerplatz: "Glauben Sie ihm kein Wort - wenn er betrunken ist redet er immer so einen Blödsinn!" Die Oma auf dem Rücksitz: "Ich wusste ja gleich das wir mit dem geklautem Auto auffallen werden!"
Der Opa aus dem Kofferraum: "Sind wir bald über die Grenze? Das Heroin drückt so!"

1

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

habt Ihr noch einen guten Witz ?
dann schickt eine eMail an
 
Petra Krause-Fiedler & Ulrich Fiedler
22089 Hamburg-Eilbek